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友人関係での愚痴・悩み・part47

1 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 19:29:10 ID:+L6/SKPX
日常生活の中で友達や同僚など、絶交するほどでもないけど
ムカついたこと、愚痴、悩み、付き合い方を考えた話などをどうぞ。

頭に血が上っているときは、どうしても支離滅裂になりがちです。
特に連続投稿の際は、一度メモ帳やワードなどに書いて
推敲してからいっぺんに投稿してください。
続きまだぁ〜?チンチン(AA略)  などと煽られないように。
レスの付け合いもほどほどに。
あまりにリア厨・リア工丸だしな内容は、「チラシの裏に書いてろ」
相談したい場合は状況(学生か社会人かなど)書くと相談に乗り易い

前スレ

友人関係での愚痴・悩み・part46
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1267622194/

友達をやめるとき 93
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1274461626/



2 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/22(火) 15:07:11 ID:PzJIg7J/
私の誕生日に友人Aからポーチをプレゼントされた。
私はそのポーチを生理ナプキン入れとして使っていたのだが、
Aから「せっかくプレゼントしたのに生理用ポーチになんてしないでよ…」と言われた。

しかし化粧ポーチにするには小さいし、
小物入れは仕切りやポッケが欲しい派の私には小物用ポーチとして適さないし、
今の所ナプキン入れ以外の用途が無いのでそれに使えないなら押入れ行きになってしまい、
下手したらこの先も用途を見つけられず使わずに終わってしまう可能性もある。
せっかく貰ったんだから使いたいし、生理用ポーチを可愛くしたかったし、使い道があるのならそれに…と思ったんだけど、
(Aにはそう説明もした)
ハタから見て私の使い方は間違っているのかな。

自分がプレゼントしたポーチが生理用ポーチになっていたらショック?

3 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/22(火) 16:33:20 ID:u6fJrI/k
>2
他人の生理用ポーチなんてどんなのか知らないし、あげた物をどんな使い方しても
もらった人の自由だと思う。
ぬいぐるみをあげたら犬用にされてボロボロに噛まれてたとかはショックかもだけど
知らなければ無問題。

4 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/22(火) 18:10:52 ID:45UlUR05
大学の知り合いなんだが、自分から暇?だの遊びに誘ってくるくせに
こっちからじゃあ○時で、と連絡すると後は音沙汰なし。集合場所もこっち任せ。
おまけに一時間遅刻。
さっきより一層頭に来たのがもう行く場所がなくなって「どっかない?」と聞くと「さぁ…」
自分が誘ってきたくせに自分では一切何も決めようとしない。
何か話せば変なところで突っかかって来てメンドクサイし。
こんなんと話すこともないので会ってから一時間で帰ってきた。たぶんもう二度と遊ばないと思う。


5 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 00:43:03 ID:gA/Crf4Q
>>2
自分だったら、どう使われてようと役に立ってるなら良かったと思うよ。

6 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 01:10:26 ID:r149A92H
>>1おつ

7 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 09:15:27 ID:EAZdloUz
異性と話しているとよく「すごいお似合いだったよ!」と言ってくる友人達がいる。
しかしその異性が父親くらいの年齢の人、道を聞かれただけの見ず知らずの人、
失礼ながら容姿が冴えない人、皆からよく思われていない人などに対してのみ言ってくる。
決して人気のある男性や容姿が優れている人などと一緒にいる時は言ってこない。
からかって面白がってるだけなんだろうけど、すごくウザイ…。
やめてよと言うと「照れるなって」「冗談なのに何そんなに過剰反応してるの?」「ノリ悪いよ〜」と言われるし、
無視すれば否定しなければ肯定の意だと思われまんざらでもない様子と受け取られ、
逆に「そう?やっぱり?」などと茶化せば「え、あんなのが好みなの…?」「何本気にしてんの…」と引かれる。

中・高校生ならともかく二十代後半。
私が同じ事を言えば「…は?」とすごく冷めた目で見てくるし、私が言った時に限っては皆もノッてこない。
私がいじられキャラな所があるせいかいじられてなんぼ・いじられキャラは人をいじってはいけないと言う雰囲気がある。
芸人じゃないんだからさ…。
何かすごく疲れる。

8 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 09:59:31 ID:IFU0528f
>>7
超うざすぎるww
今度言われたら、笑顔で「またそれ?(ニッコリ)ホントしつこいよね(ニッコリ」を繰り返したら
そのうち捨て台詞を吐きながらやめてくれると思うよ。
こういう人には、上から目線で馬鹿にしたら一番効果的。

9 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 13:29:39 ID:tDvmGMSr
一緒にご飯食べに行っても半分くらい残す友人。
理由を聞いたら味に飽きてしまうらしい。
奢りとかじゃないし、別に私に損はないけど、
一緒に食べに行ってもつまんないし、何より理由がだらしない。
いい歳なのに。
もう一緒に食事するの止めよう。


10 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 22:06:13 ID:KIqEU3KH
友達居るの羨ましい。

11 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 22:07:58 ID:EkddQ/N4
飯を食べに行こうとなって、目的地に着くと 「やっぱりカレーが食べたい、パスタが食べたい」という。
ここは寿司屋だ!

12 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 22:46:30 ID:aYiLUNDn
>>11
それ、食ってる最中に言われたことある。
焼き肉食いたいって言うから行ったら、一口食って
「やっぱさっぱりしたのが食べたい。和食がよかった。」
さっぱりしたのがいいならサンチュで飯でも食ってろ!


13 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 23:37:22 ID:bx4peMVr
21の大学生♀です。いじられキャラが悩みです。

「足太い」
「ブサイク」
「チビ」
なんて毎日のように言われます。文章で書いたらいじめっぽく聞こえますが、
基本的に仲は良いので度が過ぎたいじりなんです…
でもさすがに気分が悪くなるんですが、
「やめて」と言っても真剣に聞いてくれません…。

なるべく目立たないように隅っこのほうで勉強するんですが、
結局話し掛けられていじられ始めます。
私もできれば、みんなと普通に話して普通に勉強がしたいんです。
いじられキャラを抜けるのはもう無理なんでしょうか…?

14 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 23:37:51 ID:nMH42PD9
無視しろ。

15 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 23:52:53 ID:ztBwJtBS
>>13
本気で止めてほしいなら相手に嫌われる覚悟でやらないと
「うるせー馬鹿」「ブサイクはお互い様」「それ以上言ったら殺すぞ」
あたりがオススメですが。

16 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 23:56:44 ID:BYheVlCN
>>13
大人しくしてると、いじりはいじめになるよ。
将来サンドバックにされたくなければ、多少きつく返したほうが良い。
あと、世の中には親しく接してくる敵ってのがいることも覚えておくべき。

「はいはい、あなたは頭が悪いのね。
嫌だと言われて判らないんだものねーヨチヨチ。
あらちがうの?なら意地が悪いのかしら?
ああ、生まれつき性格悪いんだっけ?
間違えちゃってごっめーんwww」

くらいのきつい柳原可奈子風いじり返しをしてやっても、
まだいじりが止まないなら、その相手からみて13は対等な友人じゃなくて、
ていの良い踏み台か八つ当たりのための痰壷。

17 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/24(木) 00:04:07 ID:2eM+/pVM
おこったくらいで拗ねる奴はほっとけばいいと思う
そんなやつとじゃこの先なんも出来ん

18 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/24(木) 00:39:35 ID:cCnaQ2Xm
やたらと明らかな嘘をつく友人がいる。
バンドやってるライブもやってるって言うので「なかなかライブには行けそうに無いから写真か写メがあったら見せて」と言ったら渋る。
でも見せないと嘘だとバレると思ったのか、写メを見せてもらったけど明らかに別人。
何がしたいのかよくわからないけど、そういう明らかな嘘をついて得意気に喋る様を見て楽しんでいたりします。

19 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/24(木) 02:46:48 ID:NRiiR9r2
自分じゃないけど、価値観の違いで友達が悩んでた。

友達がいつも一緒にいる相手Aに学校でバイトのこととか色々愚痴ってて、帰りの別れ際に「あなただから言うけれど、正直今日のあなたはなんて反応していいか分からなかった(怒)」とか色々言われてた。
Aだって愚痴ってんのにね。

元々2人は価値観が180゚違うようだ。お互いの考えをお互いに否定してる感じ。

てかAは私が友達といて、そこに入って来た時に「ごめんね〜!私邪魔だよねぇ〜!」とか言ってくるからなんか苦手

20 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 01:24:33 ID:1rKEhFdf
俺は彼女いない歴=年齢だけど
そこまで親しくないのに「彼女いたことあるの?」って聞いてくる奴ってどんだけデリカシーないんだろうか
んなもん答えなくないに決まってるし「あるよ」って嘘ついても深く掘り下げられたらすぐバレるし
「こいつ童貞なんだろうな」って思うんならそっとしてくれよ…

21 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 01:40:12 ID:rR62UPWd
しつこくいじってくる(という名の暴言)友人を注意した。
すると、そいつは周りの他の友人を味方に付けて一方的に俺を悪役に仕立て上げてきた。

他の友人から『お前はいじられるからこそ光る奴なんだから黙っていじられてればいいんだよ。』と言われた瞬間何かが吹っ切れた。

子供の時以来久々に会った友人からまさかそんな台詞が出るとは思わなかったよ。

22 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 06:20:28 ID:Ax4wFkZB
人員が主にバイトで、人の流れが流動的な職場でのこと。

ある子が「今度○○ちゃんの誕生日だから何人かでお金出し合ってプレゼント買おう」と言い出した。
私は○○ちゃんとは普通に職場仲間というくらいの付き合いしかなかったけど、
こういうお祝い事って、自分だけやらないとは言いづらい。

結局もう一人声をかけて3人で買うことになったみたいなんだけど、
「5千円ずつね」って、
金銭感覚って人それぞれだからしょうがないけど、一般的に考えて高いと思うんだけど…
親友とかならともかく…。
でもいまさら断りきれなくなった外面のいい私orz

その後、お互いの誕生日が来るたびに5千円の出費が本当にツラかった。
1人はバイトを辞めたけど、律儀な子だったので一巡するまでちゃんと参加してくれた。


でもそれを他にも2グループくらいでやってたみたいで、もちろんバイトを辞める子も居る。
ある日私に、
「△△ちゃんと□□ちゃんにはお祝いあげたのに、私には何もくれなかった」
って愚痴ってきた。
お祝い事って見返りを求めるものじゃないと思うんだけど…。


学校や社員の職場じゃないんだから、まとまりきらないのは当然のこと。
学生青春ノリで仲良しごっこをしようとする自分がKYだと思うんだけど。
悪い事をしてるわけじゃないから注意する事でもないし、
むしろ彼女がKYなんじゃなくて私が心が狭いだけなんでしょうか。


23 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 07:30:13 ID:EfzZ3mdA
誕生日プレゼントなんて板チョコ一枚で充分なのに

24 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 08:49:56 ID:qNsT0dHE
人受けのいい奴に、自分だけ誕生日スルーされると、私なら恨みます。

25 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 12:05:29 ID:1stQjthe
バイト仲間に五千円・・・ありえない

26 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 12:31:29 ID:kQzEuQgR
見返りは求めるもんじゃないが、自分だけスルーされたら確かに嫌だけど、
とりあえずバイト仲間の誕生日に1人5000円とかありえん。

27 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 12:32:23 ID:piygrvQ4
高いね〜

バイト仲間に数人で出し合うなら1000円くらいかな
自分も高いプレゼントもらったからって、バイト仲間から
趣味に合う物がもらえるとは期待できないし
半端に高い物のほうが趣味に合わないとキツイ

28 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 13:28:53 ID:1stQjthe
高価な物をもらったらバイト辞めにくくなる

29 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 20:59:08 ID:LCgQbZtS
職場のお祝い事の出費は
時間給に変換して一時間分×人数位が許容範囲だ

30 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 21:31:34 ID:9PKNM8Cr
愚痴っていうかもやっとした話なんだけど、
去年友達数人でしゃべってた時のこと。
話の流れはちょっと忘れちゃったけど、
一人の子が突然「君が代ってあんまりいい歌じゃないよね」って言い出した。
何で今そんな話?とかこの子サヨクだったの?とか色々思ったけど、
他の子も特に反応せずに違う話題に移ったから
その子がどういうつもりで言ったのかはわからないままで終わった。

でも例えば誰かが京都に旅行に行った話をしてる時に
「私お寺ってダメなんだー」とか言い出したりするから、
日本的な物が嫌いなんだなって分かった。
それにしても、今言わなくても良くない?って毎回思う。

31 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 22:29:51 ID:kQzEuQgR
お寺に関してはタイミングによっては別に良いと思う。
苦手と言うだけで貶すわけでなければそれについて一応話を広げて語れるわけだし。
君が代の話題振りは反応に困るし
全く関係ない話題から振ってきたのなら意味が分からないから×

32 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 23:16:15 ID:iH94fwyl
好みというものの一線を越えた(超えてそうな)話題は超絶的に困る

33 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 00:32:07 ID:U0WpYlRS
こっちが好きとわかっている話を振ってきて、その話の後に即、こちらは受け入れがたい話をひっつけて、セットで同意させようとするおばはん。
普通に話は弾むのだが、必ずと言っていいほど、そういうテクニックを一瞬の隙をついて盛り込んでくる。
正直、性格悪いなと思う。

34 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 21:55:35 ID:0fnqEEzh
>>20
「言いたくねえ。その話はやめてくれ」でおk

「いる?」ではなく「いたことある?」なんだな
もうバカにするの前提か。嫌なやつだな

35 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 01:44:13 ID:f8rQ0yYA
長文です。
愚痴というかもやっとした話なんだけど…

中学時代の友人AとBがいて、2人は従姉妹同士。
従姉妹といってもAとBは特別仲が良いわけでもなく、遊ぶのもAと私、Bと私、と
いった感じだった。
中学高校卒業してからもA・Bそれぞれを通じて近況を聞くような感じだった。

時は流れて、Aが結婚する事になって式に呼ばれたので行ったら高校の同級生は呼ばれ
てたけどBは来ていなかった。
従姉妹だから来てるかな?と思ったけどBの親(Aの叔母)は来てたので、まぁそんな
に仲が良かったわけじゃなかったからかな?と思ってた。

しばらくして、Aから妊娠したと報告を受けた。
その後Bと会った時に「そういえばA妊娠したらしいね!?楽しみだね〜」と言ったら
Bは物凄く馬鹿にしたような顔で「ふぅん〜そうなんだ〜」とだけ言った。
(アレ?何この反応?)ともやっとしたけど、あまりつっこまずにそのままにした。

だいぶ後になって、Aから「実は式を挙げる時に叔母さんからBも呼んで欲しいって言
われたんやけどね〜人数合わせやら予算やらで呼べんかったんよ〜」と言われて、あの時
のBの馬鹿にしたような顔に納得した。



36 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 01:45:01 ID:f8rQ0yYA
続きです。

で、最近の話で別の友人(Bとは面識なし)が結婚するのでAと私は呼ばれて行った。
披露宴の途中お色直しで新婦が出て行った後にAと「どんなドレスで来るかねぇ〜」と話
をしてたらAが「まさかカエラの曲(バタフライ?)で現れんよねぇ?(苦笑)」と言って
たら本当にカエラの曲で入場した。
私は(あぁ、最近結婚式で流すの流行ってるみたいだしなぁ)と思って拍手で迎えてたら
Aが物凄く馬鹿にしたような顔で苦笑しながら拍手してた。
(アレ?何かこのもやっとした感じ…てあの時と似てるなぁ)と思ったけど、よく考えた
ら2人は従姉妹同士だし、やっぱ似てる所があるのかなぁと思った。

AもBも普段は別に性格が悪いとかはないんだけど、ふとこういう姿を見た事がどうも気
になって忘れられない出来事でもやっとしてる。

長文の上意味もよくわからなかったらすみません。


37 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 09:21:33 ID:Ub2YOWBC
>>35
それは多分、AB二人のお祖母さんがそういう反応をする人なんだろう。
自分が不満に思ったことを、相手を見下すことで精神的に釣り合いとってるん
じゃないかな。
邪推かもしれないが、多分AB二人のお母さんもそういう反応すると思う。

38 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 09:26:35 ID:DSXfaAtf
>>37
何その飛躍。何でいきなり祖母まで飛ぶ?それ邪推っつうより単なる妄想の域だろ。

39 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 13:44:11 ID:pmlXoP5v
>>35ー36
>物凄く馬鹿にしたような顔で
これでも十分性格悪いと思うけどな…w

40 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 14:55:44 ID:NvUNv0sY
>>34
実際に聞いたりはしないけど、
素敵だなーって思う人で寡黙だったりシャイっぽい人だったら
彼女いたことあるのか気になる。
いたこと無かったらかなり好感度上がる。

41 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 16:31:32 ID:Kz39wuTo
嫉妬するやつはうざすぎてたまらん

42 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 17:06:46 ID:0QfbkyFO
>>40
そういうことなら親密になってから聞いてあげてください
触れられたくないようなことを、あなたに話してもいいと思えるくらいにね

彼女なしで25過ぎたら、そこはコンプレックスでしかないから

43 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 17:07:40 ID:0QfbkyFO
あ、実際には聞かないって書いてた
スルーでよろ

44 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 02:02:21 ID:w3v+4VA3
ノリの良い人と対等のノリで絡みに行ったら嫌われた。
何なのあの人。

45 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 06:39:47 ID:HOfRUYxv
卒業後もたまに会って話す友人4人。
みんな自慢話ばかり。特に彼氏が〜で。
もううんざりだった。友達やめようと思って、会う約束を断ったら、
その中の一人から即効電話があって「彼氏と会うの?(だから私たちとは会えないってこと?)」
と言われた。いや、違うんだけどね・・・。正直、びびったよ。そもそもその子は
女性ばかりの集まりになぜか彼氏連れてきたり・・・。


46 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 08:26:18 ID:zreDmBBi
>>44
そいつ笑顔だったろ?んで早口だったんじゃないかな
野生動物にとって笑顔は威嚇になるから、早口でまくしたてて理屈の立たない空気にして主導権とろうとしてたんだよ
同じペースで返されたら「こいつはダメだ俺の下にはつかない」と思うだろうな

47 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 12:27:10 ID:P6zMhuwC
聞いてもないのに、細木数子のなんとかで、「天王星人だね。今年はすごく運いいけど、来年から本当に運気わるくなるよ。」って言われた。
普段へらへらしてる子なのに真面目な顔で言われて、ちょっと怖かった。
なんかすごくショック。

48 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 12:38:20 ID:vgnmbMlI
悪いことをわざわざ告げる奴はろくなもんじゃない

49 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 16:02:51 ID:C6MZR1zD
そのうち変な宗教にもハマりそうだな

50 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 16:15:14 ID:vyr/65F4
>>47
それ端から見ていると、凹ませてやろうという悪意を感じるんだけど
素直に凹む>>47にやや萌え。

51 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 04:48:50 ID:/7DvY2Yp
占いとは少し違うけど、
霊感があるって言う知人は自意識過剰やナルシスト?
凡人とは違う能力を持ってる自分っていうのに酔ってる感じがする。
あからさまに嘘くさくても誰も否定出来ないし(否定を証明できないから)
話を合わせてあげるのも疲れるし。

そこに何かが見えようが居ようが居まいが、一人で陶酔してくれてるのは勝手だけど、
他人に対してオーラがどうの過去世がどうの守護霊がどうの、
変な洗脳みたいな会話になるとウザい。

私の人生は私が責任を持って自分の足で正しく生きてますから、
根拠のない霊感で上から目線でアドバイスされると、
日頃の自分を否定されたみたいでイラっとします。

52 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 14:19:18 ID:KdV4xjlo
>>51
いるいるいるいる
「お前霊感あるかもしれないけど常識もデリカシーも無いな」と
言いたくなるような奴

53 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 14:35:01 ID:9PW0nN9d
仕事で行けないの向こうは分かってるくせに飲みに定期的に誘ってくる
池沼か?

54 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 18:26:13 ID:bGf+S4pf
>>53
分かってるだろうけど気を使って声かけてくれてるんじゃないの?
自分の場合はたまたま用事で断った以来、誘ってくれなくなったぞ。

55 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 18:26:52 ID:n7fzSPMI
学生時代の友人グループと会うのが疲れて連絡取らないようにしてた。
メアドや電話変えても誰にも教えなかったんだけど、
先週実家から電話あって、グループの一人の友人の親から友人が私と連絡取りたいって私の親に連絡があったそう。

卒業して何年も経ってるし、グループで会っても環境違うからつまんないんだよね。
なのに他人と比べたがる人も何人かいて会う度疲れる。昔話しか盛り上がらないし、年に何回も会って話すようなことじゃない。
連絡取れなくなったらそっとしておいて欲しいんだが。
まさか親を通して連絡くるとは・・・
みんなのデータも消したし連絡取れないからどうしようもないんだが、
これは困るわ。

56 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 19:10:25 ID:9PW0nN9d
>>55
うざいね

57 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 19:16:33 ID:9PW0nN9d
大事な事ならメールで済ますな!

58 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 23:44:37 ID:pWh2h78F
>>51
自分の知り合いの自称霊感ちゃんは、ナルシストで自己中でメンヘラだった。

59 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 00:10:01 ID:iLq/JHi5
遊びに誘うと、何もかも自分任せにしてくるわ、
面倒臭そうな態度とるわで、まずやる気が一気に損なわれる

メンバー好きにしろと言っておきながら、こいつは嫌あいつは嫌の
我がまま全開

んで仕舞いにはこの日用事あったスマン、がいつものパターン
意味が分からない

こいつがもし仕事仲間だったとしたら一番ストレス感じるタイプの奴だという
ことに最近気付いた



60 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 07:23:13 ID:JVht0KFr
>>59
俺の友達にも似たようなのいるからわかるわ。
○○したいと言っておきながら下調べはまったくする気がなくて誰かがするの期待してたり、
メールで遊びの予定を立ててる時に嫌な奴が送信先にいるわけでもないのに
こいつは嫌ということを凄く遠回しにしか言わなくて空気読ませてきたり。
嫌いじゃないが相手がめんどくせぇ

61 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 17:31:51 ID:6Fo5uARC
人の事は聞いてくるのに自分の事は隠す奴ムカつく

62 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 19:44:20 ID:PNR0pgcc
どうも、常に最悪のタイミングで電話をかけてくる友人がいる

片や飯を出されたとき、片やゲームやテレビの一番盛り上がっているときとか
しかも、基本長電話するタイプの人間なので、おわるまでにやたら時間がかかる
一番ひどいのは、寝てるときに電話をかけてきたりもする


まぁ、それだけならいい
大抵の内容は遊びの誘いなんだが、断ろうものならこっちの都合をねじ曲げてでも誘ってくるのだ
「仕事の人と飯食に行く?嘘言って断ってくれ」
「どうしてもやらなきゃいけない用事がある?なら、この時間削って、代わりにここをこうすればいいんじゃないか?」
嘘の内容や、スケジュール調整は的確だし、
オレの仕事は基本夜勤で、仲間内ではスケジュール的にかなり動かしやすい人間なんだろう
だが、そこまでして自分の暇を潰したいのかとよく思ってしまう



今日だって、気温が低くて、早く仕事上がったからとっとと寝ようと思った矢先電話ですよ
今日夜勤だって知ってるのに今頃返させるとか

63 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 22:42:19 ID:i+tNiNbp
>>62
飯や盛り上がってるタイミングにきたら出ないで放置か保留
寝てる時間は着信拒否じゃだめなの?
てかよくそんな配慮の足りない人と友人続けてられんなぁ

64 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 22:45:34 ID:x87rcyRS
>>62
都合の悪いときは電話に出ないとか、一方的にでも長電話は切り上げるとか
対策を何もしないで居るから何時までもタゲられてるだけじゃないのかと。
その前に、それ友人じゃなく腐れ縁なのでは?

65 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 08:32:37 ID:woWue2wx
自分からフェードアウトしないと腐れ縁になってしまうね。

66 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 13:29:29 ID:A7U5qaYK
>>63-64
しばらく電話を無視してた時期はあるんだけどね
その後にごねられるのが嫌で、また出なきゃってパターンが多いな
それか他の友人を利用してで電話に出させるとか


それにカラオケ等のイベント事はそいつが幹事をやってるから
(そちらの配慮はちゃんとしてるんだがなぁ・・・)
重要事項とか逃すことがあるんだよ

67 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 21:11:58 ID:4x3DRpIA
今度友達の結婚式に呼ばれてるんだが、旦那さんが○○(一般的に高給取りな職業)の人らしい。
と言ったら地元の友達Aの目の色が変わって「良い人いたら紹介して!」と言ってきた。
確かに二次会が出会いの場になることもあるんだろうれど、
そもそもそういうの目的で行くんじゃないし
私にとっては新婦や久しぶりに会う友人と話す方が大事だ。
だがAは
「その人たちと合コンしよ!」「一応私のタイプ教えとくね!」
と一人で漲りすぎ('A`)
っていうかAよ…あなた彼氏いましたよね。
あわよくば今の彼氏から乗り換えてやろうって気が満々すぎて引いた。
その話した日以降Aから妙にメール来るし、もう勘弁してくれ。

68 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 21:20:03 ID:Q3ZO1NnN
女の友情なんてそんなもんだよね

友人Aが就職でコネ入社だけど、かなりいい企業に入社することになった。
そしたら、合コンして!って言う人が増えたって切れてたw


69 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 15:01:13 ID:zHFPkTVh
長い付き合いの友人が、友達のランク付けをしてると得意気に話してきた。
自分は特別な友人らしいけど、そういう事よく言えるなって思い、
距離を開けてたんだけど、最近どうしてる?って連絡きたから、
あんな話しされたから連絡するの躊躇してたって返したら返事がなく、
何かいう事ないの?って問うと、どうせ文句言うんだろ言われた。
わけがわからない。

70 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 15:07:53 ID:zHFPkTVh
ちなみに共通の友人のランクも話してきた。
あいつは知人レベル。割り切ってつきあってるって言われたりもしたが、
ただの悪口にしか聞こえない。

71 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 15:23:14 ID:mM2XZAtQ
どうせ女か女の腐ったような奴なんだろうな
ちなみに男が腐ったような奴にはまず友達できません

72 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/03(土) 15:15:26 ID:4ErT55hv
>>69
同じ経験あるわ。
本人は、「特別な友人だから黒い部分を見せてる」らしいが。
そんな人間信用できるか。

73 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/03(土) 16:44:49 ID:VM9Cmmtu
>>69
そんな奴に特別って言われても、これからどうなるかわかったもんじゃない。
付き合いを続けたとしても、この先そいつにとって嫌なことがあれば69のことも
勝手にランク落とすんだろうね。

74 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/03(土) 17:46:25 ID:MZBss0IC
友達付き合いは、持ちつ保たれつ…だからランクづけは難しい。

75 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 11:05:25 ID:1Scu5LAy
キムタクなんか思い切り人間関係をランク付けしてそう

76 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 12:35:30 ID:z8cg0mYS
「ググれ」が口癖(だった)友人にメールで質問した時に返事が来ないと、
素で返事を忘れてるのかググれと思われてるのか分からなくてちょっぴり困るって愚痴。
返事こないからって追求したら「そんくらいググれよ…」って思われそうで嫌だし。

まぁ困ってる人の質問にわざと返事をしないなんて
そんな最低の行為をするわけないだろうから、素で忘れてるんだろうけど

77 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 12:56:04 ID:PAm9RoHx
ググってから質問しろよ・・・

78 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 12:59:00 ID:xPHVOHQL
友達に検索ツール扱いされるのは嫌だな。

79 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 15:01:31 ID:z8cg0mYS
ググってもわからなかったから質問したんだよ…。
ググるにしたって携帯じゃ開けないサイトとか見にくいサイト多いし
パソコンの方が調子悪くてネット繋がらないから困ってんのさ。メールではそういう事も伝えた。
俺はそいつの口癖知ってるし、コミュニケーション的な絡み以外では極力質問はしないよ

80 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 16:42:29 ID:xPHVOHQL
>>79
そいつ以外の友人にも、ちゃんと事情説明して同じことを尋ねてるのか?
たった一人をライフラインにしててすがっても、その相手が忙しくて
メール自体見てなかったり、なんらかのトラブルで届いて無かったりしたら、
返事なくても仕方ないよ。
困った時にすがれる友人がそいつ一人しか居ないとか言うスカ話だったら、
人脈広げられないお前にもちょっと問題ある。

そもそもググればなんとかなるレベルの質問なら、それこそ2chの「誰かがものすごい勢いで
答える」系のスレを利用するとか、ここに愚痴る前にできることは色々あるだろ。
ちり紙のように安易に人を使う前に、てめーの脳みそくらい使え。

81 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 16:58:05 ID:z8cg0mYS
愚痴と書いておいてなんですが
愚痴というか以前からちょっと気になってたことがまたあったから書いただけなんです。
ググってなんとかなるレベルかわからないけどもいきなり聞くのは嫌だったのでまずはググったわけだし、
もの凄い勢いは利用させて貰いましたが雑談で流されてしまいました。
別に友人に対してイライラはしてないし、
人脈はありますが少し専門知識的な問題があって……すみませんでした。

82 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 17:05:45 ID:uGM6KDYx
別にそんな深刻な話とか怒ってるとかじゃなくて軽い悩みの方だろ。
俺だってバイト先からのメールを
見るだけ見て返事遅れるとかよくあるし、そいつそんな感じじゃないの。
まぁそれ自体は良いことではないから
近いうちに会うような奴なら「返事どうしたんよー(笑)」的な事言って軽く気にさせておけばいいんじゃね
会えるわけでもなくID:xPHVOHQLが言ってるような問題がありそうなら注意したほうがいが

83 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 17:24:40 ID:z8cg0mYS
そう、ですね。
ありがとうございます。そうさせて頂きます

84 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/05(月) 00:53:21 ID:ZUaOP/xz
ググったけどわからなかった
辞書ひいたけどわからなかった
翻訳サイトつかったけどわからなかった
だからこの文書を英訳して
明日の10時に必要だから9時までによろしく

と夜中の3時に届いた友人からメールで起こされた
「こっちも仕事あるから無理。もう寝てるし。おやすみ。」
と返信してまた寝に戻った
その後、何度も「ケチ」「友達が助けてって言ってるのにひどい」やら
その他罵倒のような内容のメール、留守電が来ていたけど無視した

そして昼頃、そいつと他数名の友人にCOされたw
なんでこういう奴に限ってカリスマ性があるんだろう

85 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/05(月) 01:09:49 ID:BLxodScw
>>84
そいつ、他数名の友人には84の印象が悪くなるようなことだけ吹き込んだんだな
84読んだだけでも、そいつありえんわw
そんな非常識な人と切れてよかったんじゃないか。

86 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/05(月) 22:38:30 ID:Jz01nrRz
>>84
> ググったけどわからなかった
> 辞書ひいたけどわからなかった
> 翻訳サイトつかったけどわからなかった
ホントにやったんだかもあやしいな

カリスマ性があるんじゃなく、多少くちがうまいだけだろうから
気にするなと言っても無理かもしれんが気にするな

87 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 12:16:50 ID:q4Y1XpdI
エキサイト翻訳使えば大概のことはある程度わかるし

88 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 14:17:54 ID:pTE1GuXM
私はどちらかと言うと物事に冷めていてやる気がなく、トロくて不器用で積極性や活発的な所もなく、
家庭的に見られるタイプでもしっかりしているわけでもない為、
学生時代運動部だったと言うと「運動出来るの!?」、料理をすると言うと「料理するの!?」と言われ、
意外!と言われる思われる事が多々ある。

先日小さい子供がいる友人宅に遊びに行き、子供をあやしたり一緒に遊んでいた時、
やっぱり意外だの子供の扱い苦手だと思ってただの言われたが、
(私が未婚な為)あなたに子供が生まれたら育児放棄しそうなのに!と言われたのにはねーよ…と思った。
文句を言っても「だって「母親」ってイメージないんだもんw」「だって自分の子供にも冷めてそうなんだもんw」
と返されるだけだった。

友人達はおちゃらけて楽しそうに言ってたけどいくら何でも失礼だろ…。
なんだよ育児放棄って…。
いくらイメージが沸かないと言ってそこまで言うか?って事にはうんざりくる。
料理する、って言ってるのに米をといでと言われたら洗剤で洗いそうなのに!とか…ゲスパーすぎる。

89 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 14:25:44 ID:t3lhuFvt
「育児放棄」の認識にずれがある と言い訳できなくもないがゲスなだけだなこれは
もしくは>>88があまりにも濃いマイナスオーラを放ってるかだが、そうではないことを願う

90 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 15:36:58 ID:B6WM9Eh3
>>69
お前を特別扱いするように、俺を特別扱いしろ!
ということのようですね

関わらないように距離を置いたのは正解かと

91 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 15:47:05 ID:B6WM9Eh3
>>88
友人「たち」ってことは複数だな
誰かが切り出した、自分の思い込みを共有できて舞い上がったんだろうな
みんな言ってるから悪いこと言ってる気分は軽減されてるだろうし、調子こいとる

成人してるの?はっきり言って頭悪すぎだぞ、その女ども

92 :88:2010/07/06(火) 16:34:28 ID:pTE1GuXM
マイナスオーラと言うか、年齢の割りにしっかりしてないって所とやる気満々でキャピキャピした性格ではないのはは確かなんだが、
皆私を何だと思っているんだ…って感じなんだよね。
イメージ的に、スラムダンクの流川(バスケをしてない時)が小さな子供と仲良く遊んでたり、料理をするって感じかなぁ…。
「え!?流川が!?流川だよ!?あの流川が!?そんな事出来るのあいつに!?」って風な…。
(流川を知らなかったらごめん…自分と似たしっかりしてなくてやる気のないキャラが思い浮かばなかった。)

共有ってのはあると思う。あ〜こんな感じかもそんな感じかもこんな風ぽっくない?あー分かる分かるそんな感じ!と、どんどん勝手なイメージを連想されてそれで固定されていると思う。
ちなみ成人どころかもう数年で三十路の友人達です。

93 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 16:50:27 ID:t3lhuFvt
なるほど・・・とりあえずしっかりしたほうがよさそうだな。
つか、周りにはフクちゃんぐらいに見られてるとみた。頑張って見返してやれ。

94 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 16:50:37 ID:DiqO2+mm
>>88
育児放棄ひどすぎ
その見下しぶりにムカムカしてきた

95 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 17:49:39 ID:EkfGJRWA
フクちゃん「もっと…もっと褒めてくれ…俺を…(フルフル)」

96 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 20:06:00 ID:B6WM9Eh3
注:(フルフル)で震えているのはチンコです

97 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 00:06:04 ID:LmdkHzxA
友人じゃなくて単なる同僚との付き合いなんだけど。

私は仕事終わったら脇目もふらず早足で真っ直ぐ駅に向かいたいのだが
なぜか同僚はこちらの帰りを待ってて「一緒に帰りましょう」と言ってくる。
人と一緒におしゃべりしながらだと全力で歩けないし乗りたい電車に乗り遅れて
そのせいで乗り継ぎに失敗したり、一人なら座れるのに立たなきゃいけなくなって疲れる。
疲れて誰とも会話したくないのに仕事の関係者と興味ない話してると疲労が増す。
同僚はシフトの関係で私より30分早くあがるのになぜか待ってる。
別に話が合うわけでもないし「急ぐから」って言ってるのに一緒に帰りたがる。
(同僚も私も既婚だし同性だし恋愛感情があるわけではない)
明るくていい人で勤務中話す分にはいいんだけど勤務時間外に踏み込まれるともやもやする。

明日こそ「1人で帰りたいの」と言ってやる。と思うがまた言えずに流されそう。いや頑張る。

98 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 00:13:28 ID:JyRg55Cg
ちょっと急いでいるので失礼つかまつると
かわせばよろしかろう。にんにん。

99 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 08:02:41 ID:+TpzTUzn
私は直接関わってないけど、
友だちがお互いにmixiで悪口書きあってそれが密使の存在によって泥沼化。

A側の仲いい子が授業中にBと密使に呼び出され、散々Aの愚痴。

夜、その子が密使に対して「チクリやめ」とメールしたら、Bから「あたしが見せてって言ったんだYO!」と。

挙げ句の果てに、Aからは「余計なことすんな」メール。
普段強い彼女が泣くのを始めてみた日でした。


AもBも自分の権利ばっかり主張してます。胃が痛いです。

100 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 08:12:39 ID:+TpzTUzn
>>99 追記。Bは一方的にAのマイミクを切ってて、日記を密使から見せてもらったということになります。

101 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 13:29:41 ID:3VaDfpSw
学生時代の友人Aさん。

独身だけど短時間の仕事しかしてない。
理由を聞くと「体力ないから」らしいが、
そんな人が登山を趣味としない。

働いたお金は、皆自分の趣味に使うらしく、
国民年金など、重要なお金は皆親が払ってくれるらしい。

それなのに、そんな有難い親御さんに対して
「お父さんは自分の趣味にお金使いすぎ」と批判する。
本当にそんな親御さんなら、貴方の年金や食費も払ってくれないだろう。

「だから、あんな親にプレゼントなんてあげたくない」
と父の日や誕生日に言う。

まあ、それは他人の家庭のことなので、放っておけばいいのだが、
大金がいる旅行を平気で誘わないでほしい。
「今、お金ないから」と断ったら、「なんで?私よりお金稼いでるじゃない」
と言うのはやめてほしい。

貴方と違って、自分の趣味のためだけに使えないし、
将来のために貯めておくという考えはないのだろうか?

「いくら稼いでるの?」「どれくらい家にあげてるの?」
「あなた、お金使いすぎじゃないの?」と言われる始末。

貴方のために稼いでるわけじゃないし。
おまけに今回は富士山登山というハードコースに誘われる。
こっちは、お金稼ぐために体もクタクタなのですが・・・。

102 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 14:46:29 ID:jZlnNYDZ
人の金の使い方をどう思ってもいいが、いくら稼いでるだのあなたは使い過ぎだの
干渉してくるやつは嫌だね

ま、他人の生活に対する想像力がないんだろうけど

103 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 17:58:04 ID:UQl0JLWk
>>99
厨房は夏休みになってから書いてくれ。

104 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 20:26:18 ID:BtkWvYnV
>>101
多分、その友人の家、金持ちなんだよ
親がかなり稼いだか、不動産とかの資産がかなりあるんじゃね?


105 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 01:17:02 ID:yIZ6fy0n
>>99
日本語でok

106 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 01:54:49 ID:yXW5yRGS
今年受験生の後輩が、高校最後のテストの結果が良くなかったのかmixiボイスにて「泣きたい…」と
呟いていた。ちょっと見ていて心配だったし、俺自身も受験生の時に進路が不安で仕方なかったから
思い切って「大丈夫?今の時期色々不安なことが増えるから気持ちは分かるよ」とメールを送った。
しかし返事はいつまで経ってもなく、態度悪いなあと思った。
その後輩は以前も何か失敗をしたみたいで、その時も励ましの一言をかけたが以前と比べ味気無い
返事が増えてきた。
この態度が気に障った俺は何だか俺の励ましが踏みにじられた気がして一晩中悩み、翌日mixi日記にて
後輩の言動が自分の励ましを踏みにじられ、何だか人格否定されたような気がしたと書いた。
そのまた翌日、ボイスを見たらその後輩が俺の日記のことなのか「何かイライラする。何で
本人が見てる前でそんなこと書けるの?自分の何なの?何で強制されなきゃいけないの?」と書いてあった。

俺はただ単に悩んでて気の毒そうだったから「大丈夫?」とメールしただけなのに…。

どう謝るのがベストだろうか?

107 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 02:03:07 ID:yIZ6fy0n
>>106
恩を押し売りしたから後輩に嫌がられたんだね。
素直に「心配したつもりだったけど、結局は「心配をしてる自分」を持ち上げてほしかっただけだった。
受験で不安定な時に余計にイライラさせてしまってごめん」と言えば良い。

108 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 03:13:11 ID:vNptjgQW
>>106
お前は結果的に見返りを求めてる。その時点でお前の親切はそいつを思っての事じゃなくお前自身がその
後輩から良く思われたいが為の単なる自慰行為と変わらない。
それに気づいてない内は、謝るの内容も遠回りに後輩を責めるものになるだけだからやめておけ。

109 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 08:54:38 ID:qRS84Bec
会社の友人Aの事なんだが…。

会社で飲み会があると、飲み会の数日前から「私早く帰るから!二次会とか絶対行かない!」
「飲み会やだな〜私飲み会って大っ嫌いなんだよね…なんで飲み会なんてあるんだろう…最悪」と度々言い、
当日は口を開けば飲み会やだな〜と愚痴る。
私も飲み会は嫌いなのでそう言う・そう思うのは構わないんだが、
実際にAは飲み会ではすっごくノリノリで楽しそうにしていて、なおかつ二次会どころか三次会にまで参加する。
で、翌日「どうしても抜けられなかった」「他の人に無理やり誘われて〜」「○子ちゃんを残すのはかわいそうだから」と言い訳を言い、
(しかし私や他の人達は一次会で帰ったりしているので、絶対に抜けられないと言う空気ではない)
「次は絶対すぐに帰る!」「今度は二次会なんて出ない!」と散々言って、
また同じようにノリノリで楽しんで最後までしっかり出て翌日言い訳を繰り返してる。

好きなら好きで良いのになんで嫌いなフリ?をするんだろう。意味分からん。

110 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 09:01:07 ID:p3MCC6Ua
mixiの日記になんて書いちゃだめだよ・・・。
ボイスってつぶやきだから、返事求めてないじゃん。
現状知って欲しいだけの時もあるし。
気になるんだったら本人に聞くほうが良かったね。
マイミク達に暴露しちゃったなんて、関係は悪くなるさ。

111 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 11:11:15 ID:KF51EP/S
>>108
僕は高校生なので、文中に「自慰行為」などと書かれているだけで自分が自慰をしてしまう。
「自慰」という文字を見ながら自慰する。
という文章をキーボードで打つ間にも自慰してしまう。
天王山と言われる夏も間近だというのに…
このままでは志望校なんて無理無理…
文中に「自慰」という言葉を(シコシコ)使うのは(シュッシュッ)…絶対…
ヤ・ヤメて…(シャシャシャシャ)はぅっ…自慰っ!

112 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 12:02:25 ID:JPMoNht4
>>106
日記にグチはアカンわな

俺は返事しないやつもダメだと思うけどさ。

たぶんそのマール、「気持ちはわかる」とか言っちゃったのもアカンかったかも。
「つらい」と自分で言いつつも、いざ同情されると「お前に何がわかる」と思う人って結構いるし。

どう謝ればいい?と聞いてますが、自分がどこが悪いか考えて、その結果何も悪くないと思うなら謝るべきではないと思います。
相手も日記で書いてて直接のやり取りを互いに避けている以上、これを機に疎遠になった方がいいのかも。
「悩み→励まし」というやり取りに関して言えば、二人は歩み寄る余地がないように見受けられる。

113 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 13:30:04 ID:KF51EP/S
賢人タイムに来てみたら、最後の行の自慰が「爺」のタイプミスだったことに気づきました。

で「マール」ってなに?

114 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 01:49:03 ID:Aj/wKDia
>>106
たぶん106は♂で相手は♀では?
たぶん106をウザイと思ってるのでは?
最初は気を遣って返信したりマイミクになっただけでは?

女心的に、もしウザイ相手に同じ事されたら、
アンタに個人的に相談してないしボイスに返信すればいいしいちいち直メ送ってくんなよ。って思う。
そもそも「泣きたい」と言ってた理由が他の事だったら、見当はずれなメールに何て返信すればいいやら。
「気持ち分かる」とか空々しく聞こえるし、現状同じ苦しみを味わってないのに上から言われてる気分。
文句があるならメールで直接言えばいいじゃん。わざわざみんなにさらし者?
返信しなかったくらいでキレるなんて支配欲?彼氏づら?

…逆に、軽んじて見てない人だったら即レスすると思うし。
返信しなかったとしても、人格者ならグダグダ言わないと思う。


115 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 12:40:53 ID:jIUJ9uR9
友人が鬱陶しい
なんかCD貸してと言うので自分の好きな歌手のCDを貸した。
そのアルバムの3曲目が気に入ったらしいんだけど
「3曲目最高。1、2曲目は糞。3曲目しか聞いてない。4曲目以降聞く気しない。どうせ糞」と言う。
他のアルバムもお気に入りの一曲見つけるとそれ以外は一切聞かず、糞扱い。
まぁそういうのは個人個人の聴き方や意見なんだろうけどいい気しない。


116 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 14:35:55 ID:orPi2qtC
それは確かに鬱陶しいな

117 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 17:06:48 ID:Ok5J/YIp
4歳の時からピアノを習っているのだが、それを無駄だと言い張る友人がいて。
「あんたまだそんなのやってるんだ…よくやるね…」と呆れ顔で言ってくる。
好きだから続けてる。止める気は無いよと告げると有り得ないみたいな目で見てくる。

彼女曰く、この先やってそれが特になるわけでもないのに続ける意味がわからない、らしい。
確かに年齢的に将来の事を考え料理教室の方が役に立つ、
社会に出てめっきり運動不足になった事を考えればジムの方が健康の為だとかはあるだろうけど、
役に立たないから止めるって人もいれば好きだから続けるって人もいる。
どの習い事をしようが何年続けようがなんて本人の自由じゃないか…。

私はプロを目指してないただの趣味で続けているだけだし、
ピアノに限らず習い事は大抵中学生高校生あたりでやめる人が多いから、
社会人になっても趣味でやり続けるのは珍しいってのはわかるが、
習い事を続ける事で友人に何か迷惑掛けてるわけでもなし、何でそんなに否定するのかわからない。

118 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 17:42:12 ID:LMnydOPt
>>117
他人が楽しんでいたり、夢中になって打ち込んでいるのを見ると揶揄せずにはいられないタイプの人間っているよねw
おそらくその本人にはそういったものがないことからくる嫉妬心じゃない?
自分が打ち込んでいるものがあったり、大事にしているものがある人は、他人の趣味や嗜好も尊重できるはずだよね。
役に立つものばかりで人生ができているわけじゃないよ。
かわいそうな人はほっといて、>>117さんは思いきり楽しんで。

119 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 20:02:32 ID:Fi22/KWw
>>115
正直な自分好き・アピールだろうな
わかる

120 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 23:14:56 ID:lHjPb5I9
>>115
いくら価値観の違いや好き嫌いあっても
他人の好きなものを本人の目の前で糞というそいつが最も糞
もう二度と貸す必要ない

121 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/10(土) 00:14:14 ID:RC3jEWCV
>>115
自分だったらそんなことされたら次からは「多分趣味合わないと思うよ」と
言って貸さないだろうな。

122 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 04:39:46 ID:xxcKwHju
勝手にファビョって勝手に悲劇のストーリー作って無言で勝手に消えた友人A
その後mixi日記や他の友達に俺の悪口を吹聴して回って大ひんしゅくを買い、浮いた存在に
俺ポカーンしてる間に盛大に自爆されて更にポカーン

ちなみにAはmixiにBというネカマのサブ垢を持っている
Aには一瞬で切られたが、バレてないとでも思っているのかBはそのままだった
浮いている状況を認識して焦ったのか、俺から一切連絡もその話についての日記もない(当然だが)事に苛立ったのか
「友達から聞いて詳しくは知らないけどそんなの寂しい!話し合いもなかったなら話し合うべきです><」
という日記をBを使って書いてきた

事情は詳しく知らないのに話もせずに絶縁したって事を知ってて、元カノで今も仲のいい地元の後輩の筈なのに
「直接は言い難いからここで」と2年ぶりに書く公開日記が、第三者が他人の暗い話を更に関係のない第四者に広める内容て・・・
Bって(実在すれば)最低の人間ですね

話がしたきゃ回りくどい事せずに堂々と自分から連絡とって来いという愚痴
もっとも、その病気を自覚して治療しない限り元に戻る事は無いだろうがな・・・

123 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 19:38:37 ID:Vca+uSbv
眩暈が酷くて食えないつつってんのに食わなきゃ怒る親ってどうよ?
怒られたくないから外で食べたって言っておいた。

124 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 20:00:14 ID:Vca+uSbv
誤爆

125 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 21:22:38 ID:YkjX/UFN
いつでもどこでもハグを求めてくる友人がいる。
フレンドリーな人なのかなと思ってたんだけど、
ただ単に彼氏の嫉妬が欲しいだけだと知ってドン引きした。
それ以降はさりげなく拒否してるんだけど、しつこい。
下手に拒否ると泣くから邪険にできない。心底うっとおしい。
でも性格悪いわけじゃないから困る。

126 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 01:22:22 ID:PGOD8C5q
いや悪いだろ間違いなく


127 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 02:14:46 ID:1cn3z4uS
ついでに頭も悪そうなご友人ですな

128 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 04:44:54 ID:76ajmjIX
友人が彼氏持ちの処女とセックスしたって言ってきた
そのあと友人にその彼氏がいかに嫌な奴かを聞かされた(人の話を聞かないとか何とか)
友人に「こんなやつ最低じゃね?」みたいなことを言われたが、
お前になんで人の彼氏をとやかく言う権利があるんだって思った
女に軽いのも好きじゃないが、それを自慢げに話してくるところや、
明らかに筋違いな愚痴を聞かされるのにうんざりする

129 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 10:31:20 ID:DVFYiKXI
そのキモ女と尻軽同士でお似合い。

130 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 10:42:54 ID:xfrJbECV
だな
うんこ&うんこだ

131 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 17:48:02 ID:FKcW6MdF
愚痴吐き出し
長女タイプででしっかり者で通ってるA、末っ子の私はグループ内でもあまり主張しない真逆タイプ
この前一人暮らしの友人Mの誕生日でAと他数人で家に行った時私とAで台所に立った
Aは確かにしっかり者タイプだけど料理はうまくない。家は裕福で母親が何でもやってくれる
なのでキノコなど簡単な材料を切ってもらったりレンジでチンしてもらったり味付け前の炒める段階をやってもらったりしてそれ以外は私がやった
その日は楽しく終わったけど昨日なんとなくみんな集まったときにAは料理がうまい!と褒められてた
しっかり者でよく気が利いてしかも料理もうまかったし嫁にしたい!と評価があがってた
Aも否定しないし腹が立ったけどまさか私がほとんど作りましたなんて言えないし
そもそもAがよく気が利くというのも評価を得たくて皆の前で過剰に世話をしまくってるように見えるし
自分のこういう感情がすべて単なる嫉妬からくるものなのか何割かは正しいのかも分からなくて苛々する

132 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 17:54:19 ID:fUxhp1Jo
苛々する!
南、苛々する!

133 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 20:58:38 ID:vknYfQCv
>>131
Aが作っていた料理に手を出して
おせっかいにも作り直したお前が悪ぃよ

134 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 21:12:49 ID:2RKIyhLq
>>131に133のようなことは、どこにも書いてないだろw

料理の下準備程度のことしかしてないのに、Aの手柄みたいになってしまったのは
確かにモヤモヤする。
Aは、自分が料理できないと思われたくなかったんじゃないかな。
皆が勘違いしてくれたから、そのままにしとこうみたいな。

135 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 21:36:33 ID:nZoNU9Vb
でもまぁ普通ならば、>>131ちゃんと一緒に作ったから〜とか、ほとんど>>131ちゃんが
作ったんだよ〜とか言うのが普通の感覚だよね。


136 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 00:17:33 ID:H+HE9IFr
>評価を得たくて皆の前で過剰に世話をしまくってるように見える

こういう女の子たまにいるね。
とりあえず「家庭的」とか「いいお嫁さんになれる」とか
そういう類のセリフを周囲から言われて自己満足したいんだろうなぁ。

137 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 00:33:24 ID:4vApWep1
>評価を得たくて皆の前で過剰に世話をしまくってる

いるいるw
褒められてる最中にちろっとこっち見る時があって、優越感に浸ってんだろうなと思う時がある。
かわいそうというか、アホだなあと思う。

138 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 12:47:17 ID:X0n8RDGr
年下の友人が嫌
誘いや頼みを断らないタイプ。
乗り気じゃない・やれないなら断ればいいのに。
断られれば他にあたるし。
いかにも「仕方なく引き受けたのよ」的なオーラ出されても困る。
なのに誘ったりしないと「仲間外れ」だとか言い出す。
バカじゃねーの

139 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 13:26:47 ID:9PrV48bO
友人の誘いを一回でも断ると二度と誘いが来なくなるので困る。
こちらはみんなと縁を切りたいわけではないのだが、断る=二度と誘わないで に解釈されるので困る。


140 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 13:55:51 ID:XM7Dvom2
一回断っただけで二度と誘われなくなるのは、その人に魅力がなくて皆が次から誘わなくても良いと安心するから。

まぁ、「断る=二度とさそわないで に解釈される」ような社会性・会話能力しかないのなら、それを是正するのがまず必要だろうな。

141 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 14:33:22 ID:luE2+7zU
>>140
お前、この人の人間関係を把握してるわけでもないのにひどいこと言うね

142 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 14:48:00 ID:Tyfa/KMi
断り方にも寄るかな。適当な対応はしてない?
無意識かもしれないが、「この人遊ぶ気ないんだなぁ」と思わせてしまう態度や言動を取っているんじゃないかなぁ。
「ごめんその日はどうしてもダメなんだ。今回は無理だけど次回は是非誘ってね!
それ面白そうだし行ってみたい(見てみたい・やってみたい)し、あなたと遊びたいよ!」
って感じで返せば大抵また誘ってくれる。
あと待ってるだけじゃなくて自分から話持ちかければ?
誘ってくれた事がある人なら(受身では無いと言う意味で)、
自分から誘うようにすれば相手からも誘ってくれるようになる。

143 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 15:27:03 ID:XM7Dvom2
そうだな
>>142みたいに実際的に例を挙げてのアドバイスの方が良い。
文字面だけで全て解ったような書き込みは良くない。

144 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 15:27:43 ID:eL7dzoHD
「その日は駄目なんだけど、またこっちから連絡するね」ってのがいいですよ。

145 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 21:04:12 ID:EVVBgiwX
大人になってから友達作るには、どうしたらいいでしょうか?
今の土地に転勤してきて1年と少しですが、会社以外に知り合いもいないんです。

友達がほしくて習い事始めて半年くらいになりますが、まるで親しくなれません。
仕事関係の飲み会では社外の人も来たりするんですけど、その場は盛り上がるけど
「またよろしく」とかで終わるってしまう。
会社の同僚も知り合い程度で、親しい人はいなくて。(プライベートではあまり
同僚と会わないタイプだったので・・・)
独身の一人暮らしなので、つまらないことで笑い合えるような友達がとてもほしいです。

146 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 23:09:09 ID:VTMWnFrv
長文でごめんなさい

私がデパートでの買い物にはあまり興味が無い、
オシャレもあまり興味無い
と言うと
「貴方男みたいな性格ねこれじゃ恋人できないはずだわw」
と言ったり

結婚式はこんな感じが良いな
と願望を言うと
「30過ぎた女にウェディングドレスなんて似合うわけ無いじゃないw
披露宴なんてしない方が良いよ」
だの

付き合うなら性格良くてカッコいい人が
良いと言うと
「自分の顔鏡で見なさいよ
貴方にはブサイクがお似合い」
だの
言う友人がいます
本人は自分は正直者で
友達だからあえて本音でキツイ事を言ってるそうですが
人が傷つくようなことをわざわざ言うのって
何なんでしょうか




 

147 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 23:56:05 ID:HwkX4RIs
>>146
「見下し要員」とか「サンドバッグ係」とか言われてるアレだと思います

148 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 23:56:11 ID:9d6IEVxS
釣り?
ファッションにも気をつかえない30女が
カッコイイ男と素敵なウェディングだなんてフツーにディスりたくなるよ

149 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 00:26:55 ID:X3114g9m
>>145
スレチ…じゃない?


150 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 00:27:45 ID:tmvdI41T
>>146
お答えしましょう。その女はクズです。
短くてすみません。

151 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 00:57:34 ID:3eoBb0pj
確かに、カッコいい人と付き合いたいならオシャレするぐらいの努力はしろと思うが、
友達だからって、あえてキツイこと言う必要もないよな。

152 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 03:12:14 ID:ilIBOnwM
>>146
上下関係が出来上がってる感じがする。
見下す事によって支配したつもりになってるんだろうね。
誘いを断ったり距離を置いてみれば?
従順に従う犬じゃないって気付かせた方がいいよ。

153 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 05:46:51 ID:AjmJVTWX
イライラする友人がいる。

話をぶった切って自分の話に軌道を無理やり変えるのは毎回。
そして絶対に人の話を否定してくる。
否定ばっかりしすぎて言動が一致しなくなっている。
例えば他の人が愚痴って
「電車で混んでるのに幅取ってる非常識な集団がいて困ったよ。」など軽い愚痴を話すと
「でも、私なら、しょうがないって思うし〜。」と言って自分の電車エピソード自慢。
でも自分が同じような場面に遭遇したら、こちらが引くくらいキレる。

自分を上げて他人を下げるようなカチンと来るやり方で否定する。
化粧の話をしていてどこのメーカーが好きかという話をしていたら急に来て
「化粧にお金かけるなんて絶対おかしい。私なら自分の趣味に使うとか有意義に使うし。」と言われたり。

節約家を自負していて、交通費を安く上げた話をすごく自慢する。
そして、こちらにも押し付ける。
一緒にどこかに行くときの交通費なら言われるのも分かるが、帰省のための交通費などに対して手段を押し付ける。

「課題多い、忙しい、でもがんばってる自分」話もすごく多い。
その友人は、課題の量は周囲で一番少ないし、特にバイトをしているわけでもない。
実家通いで、家事も手伝っていないと言っていたりというのもあり、モヤモヤ。

家にお金ない。親が私にお金くれないという話も多い。
「バイトしてるからお金好き使えていいね!私なんて全然お金ないから〜。」と言われる。
私も親から仕送りもらえてないから、バイト代、家賃や生活費で消えますから。
そう伝えても都合が悪い部分はスルーされてまた別の日に同じこと言われる。

切りたくても切れない友人関係なので本当にツラい。
距離をどうとればいいのかもわからない。

154 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 06:42:24 ID:X3114g9m
>>153
切って人生に支障ないんだったら思い切って友達やめた方がいいよ。

155 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 07:28:56 ID:tmvdI41T
>>153
「こいつには言っても無駄だ」と思わせるのはどうかな

・基本的に相手の話は掘り下げないで、その人の発言があると話が止まるみたいな状況を作る
・相手の話にはとりあえず何でも「へぇ、なるほど」って返す。場合によっては「頭イイね」とつけて流す
 相手がまた同じこと言って、「前にも言ったじゃん」とか抜かしたら「そうだっけ?覚えてないや」と返す
 ただ、これをやると「あいつアタマ悪い」とか周りに吹聴する可能性があり、周りがこの人の噂を信じてあなたの気持ちを理解してくれないならキツイ
 明らかに相手だけが浮いてるなら効果あり

心のスタンスは「この人は私にどう思われるか全然考えないアホなんだ」。
こういう人の言うことをまともに受け止めちゃダメ。

156 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 08:57:47 ID:PSM5VPrC
>>155
日本語でおk

157 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 09:01:21 ID:SttcnIQt
あちらから、どんどん喋ってくれる人ならいいけど
こっちから喋らないといけない関係と言うのが出来ない。
みなさんは話すネタとか、いつも持っているの?

158 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 09:09:25 ID:tmvdI41T
>>156
まんすー

159 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 09:58:04 ID:gmhaOjsd
>>153
同じような奴に悩まされた事がある。しかも男。
結局そいつ今じゃ、皆に愛想つかされ、
相手してくれるミクシイに依存状態。そこでそういう話しまくってるのを見届けた。
自分をしっかり持ってる人は、ペラペラアピールを話さないもんだし、
最初は上から目線かと思ったけど、コンプレックスの塊なのかもなって思うようになった。
さっさと距離置いた方がいいと思う。

160 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 11:25:04 ID:SP7ToNhv
>>156
155の文章は普通に読解できる。もっと国語の勉強しる。

161 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 17:51:18 ID:sKT6n/Ge
ゲームなどで負けだすと
「眠くなってきた」「所詮ゲームだし」「本気でやってねえし」「もうテキトーw」
とか言い出して、プレイを投げ出して周りを冷めさすようなことしたり、ケータイいじりだしたり、一緒に遊んでる人たちのテンションを下げるような友人がめんどくさい
別に遊びなんだから勝っても負けても皆で楽しめよ!!

で、皆が逆に気を使って接待プレイをしだして勝てたりすると
「見た!?今の神プレイ!」「マジで俺、天才だわw」「お前、最下位じゃんw」
とか、また皆がイラつくことを言い出す
もう、いい年なんだからもうちょっと大人になってくれよ・・・

162 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 18:51:14 ID:UOOtmoum
>>153
なんで切れないの?共通の友人いて長くつきあってるとか?

>>161
皆で本気出してガチ完敗させ続けて
次の遊びからそいつが逃げ出すように仕向けるのはどうだろうか

163 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 18:59:25 ID:0ygMixTy
一体それはどうなんだろうか?

164 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 19:52:59 ID:EZTZu8ZU
大学で休み時間に暇つぶしでポケモンとクロマティ高校の絵を描いていたら、
それを見た高校の友人Tが思い出話をしてきて

T「(前略) 高校の時にAがノートに女の絵を描いてて、俺に見てって言ってきてさー。」
T「描いてたって言っても遊びでだけどね。それがBみたいに上手いんならともかく
  あいつのヲタクキャラでしかも顔が歪んでてキモくてさー」(※俺、A、B、Tは仲良し)

という話の所で、ふと俺が次の講義のノートを出して適当にページを開いたら
なんとポケモンとクロマティ高校の絵に紛れて唯一描いた女キャラの絵が出てきてしまった。

ただでさえ見られて恥ずかしいのに空気も数秒微妙になってしまい
話の流れ的になんかもうどうすれえばいいのかわからなくなって
講義中に変なテンションは隠しきれずで恥ずかくて変なこと言い出したり
なぜか下ネタに走り気味になったりするしで逆に怪しくてマジ涙目って愚痴。
クールに決められる(流せる)スキルを身に付けたいお

165 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 20:17:50 ID:GNfSm+/y
大学のサークルで、道具を注文する時の話。長文になるかも

色とデザインで3対3くらいで揉めてた。(同期が6人くらい)
話し合いが平行線だし、時間もあんまりなかったから俺が妥協案を出した。
色とデザインを決められるんだけど、色を向こうが決めるならデザインはこっちが決める。
デザインを向こうが決めるなら色をこっちが決めるって提案を出した。色を取るかデザインを取るかの権利は向こうにあげた。
一人がバイトで抜けなきゃいけなかったから、とりあえずその日はみんなその提案で納得して帰った。

次の日、そのいなかった一人を交えて話し合ったけど、妥協案を飲もうとしない。
向こうの言い分だと、その案だと向こうに得が無いらしい。
俺は「こっちの希望は全く受け入れないで、自分たちの案を全部採用してほしいって事?」って「聞いたら悪く言えばそうなる」とのこと

向こうのデザインの方が5000円ほど高いんだけど、その5000円を向こうが出しすってことで俺は納得した。
正直、学生だからお金もなくて、俺は先月怪我しててバイトがほとんどできなかった。だからデザインも安い方が良かった。
俺はとりあえず値段が安くなるならと渋々その案を飲んだんだけど、元々こっちのデザインが好きだって友達がいた。これをAとする
Aはこっちのデザインが気に入ってるから、金銭の問題じゃないと主張してた。
でも、とりあえずそれでA以外は承諾したから、その案で通った。Aも渋々承諾してた。






166 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 20:25:52 ID:GNfSm+/y
ちょっとムカついたのはここからなんだけど、向こうのデザインを押してたのは3人なんだけどその中の二人は拭き合ってた。
これをB男とC子とする。そのデザインと色をめっちゃ押してたのはC子で、B男はC子に合わせてるような感じだった。
B男は渋々承諾してたAにめちゃくちゃ謝ってて、「悪いけどありがとう。ごめん」とか申し訳ない感じだった。
それに対して、C子はAにほとんど話しかけないで、感謝の言葉もない。

前日にバイトだからと帰ったのはB男で、前日の状態だと妥協案でみんな納得してた。
それで解散した後に、C子はB男に妥協案の事も話したんだと思う。
自分の案が通ったことに対して、Bに全部やってもらったくせに周りにはなんの配慮もないことにモヤモヤしてる・・・

167 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 20:31:10 ID:GNfSm+/y
ごめん、訂正。

拭き合ってた×
付き合ってた○

あと、5000円出す案は向こうが提案してきました

168 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 20:50:50 ID:GNfSm+/y


169 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 21:43:00 ID:tmvdI41T
> 俺は「こっちの希望は全く受け入れないで、自分たちの案を全部採用してほしいって事?」って聞いたら「悪く言えばそうなる」とのこと

妥協案でもよさげなのに、C子はどうやってB男をこのテンションまで持っていったのだろうか?
すげー偏った愚痴を言ったくらいじゃここまで頑固にならなそうだけど

170 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 22:15:16 ID:I/SkJTZR
>>157
き 季節の話。:そろそろ梅雨も開けるねえ
に ニュースの話:w杯の時は寝不足だったよ。
た 旅の話:夏は沖縄行ってみたいなあ
て 天気の話:毎日雨でいやだねえ
か 家族の話:昨日家族がこんなことを…
け 健康の話:ダイエットもかねてウェーキングでもしようと思ってるんだ
し 仕事の話:最近どう?




171 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/16(金) 00:50:43 ID:vraTwLTQ
>>166
ビジネスにそういう個人的事情持ち込む女は、将来絶対大成しないから、今のうちにせいぜいヲチっておくべし

172 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/16(金) 01:28:23 ID:7E8DwoAn
>>153です
アドバイスありがとうございます。
切れないというのは
・学科が特殊でごく少数しかいない
・全員と付き合いが短いので、自分の方が人付き合いに問題ある人みたいになってしまうのではないか
・学科での学校外活動が多いので友人関係を切ると他の人に気を使わせてしまうのでは。
・私以外の人は、同じ学科ならある程度仲良くするべきという考えの人
という理由でした。

けどなんというか周囲を気にしすぎた理由だったなと思います。
友人に何を言われても反応を薄くして少しずつ距離を取ってみたいと思います。

173 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 01:29:29 ID:8+cfUKru
ある野外イベントによく一緒に出掛ける友人がいる
2ヶ月程前に誘い確定ではなかったが「多分行けると思う」と
返事があったのでチケットを取った。
その時点でもしその子が行けなくなったら別の人を探すからとは伝えていた。

イベント2日前に「忙しくて行けそうにないので変わりに行ってくれる人を
探して」とメールが来た。

行けなくなったら言ってとは伝えてあったけど2日前ってあんまりだと思う。
もっと早めに言ってくれたら都合つけてくれる人もいたのに。
おまけに天気予報で雨確実なのに行ってくれる物好きが見つかる訳もない。

行けなくなったという事実より2日前に
平気でキャンセルしてくる事にショックを受けた。
私にとっては2日前ってドタキャンに近い。

一応代わりの人を探したけど見つからずそれと伝えると
チケット代は払うけどそのチケットは頂戴ねと言われ
疑われてるんだなとダブルでショック・・・

キャンセルする期限を決めておかなかったのがいけなかったのか?
なんか納得いかない。

長くなってごめんなさい。





174 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 03:34:37 ID:hmQ+h5tu
確かに2日前ってのはオイオイって思うけど、
自分でも書いてる通り期限決めておくべきだったね

だけどチケット欲しいって言われた事を即
疑われてた!って思うのってどうなの
単に行けなくて残念、せめてチケットは欲しいなって
思うことは絶対に無いもん?

175 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 05:57:22 ID:dnQtryWv
>>173
いやぁ商業上の事務的な取引じゃないんだし、普通は期限決めないと思う。
友人が常識なさ過ぎだと思うよ。

>>174
「チケット代は払うけど」と言われた直後に「チケットはちょうだい」と言われたら
疑われてるのかもって考えてしまっても仕方ないと思う。
元々友達が常識無い対応してきたんだから、173が疑心暗鬼になるのは
仕方ないと思うなー。

176 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 06:11:39 ID:JBZu6x0A
>>173
2日前はドタキャンです

チケットの話は、買った後にさっさと渡しとけばよかったのでは?
疑われることにショックを受ける気持ちはわかるが、少々繊細かなぁ。
お金払うわけだし、引き換えの証拠はほしいでしょ。
お金に関しては後々のトラブルを避けるために互いに目にわかる証拠を出し合うことが正しいと思う。
友人関係だからこそ、お金のことではもめたくないので。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 18:05:25 ID:E7a03Fzu
お金払うことになったからチケットも貰って変わりに行ってくれる人を
自力で探そうとしたのかな?


とりあえず普段は気の良い友達なら今回のことは水に流して
普段からちょっと合わないなぁと思ってたなら少し距離あるお付き合いを続ける

178 :173:2010/07/17(土) 20:13:00 ID:X5ygWKRN
貴重なご意見ありがとうございます。
その子とは今までこのやり方で何十回とそのイベントに行っていたので
何の疑問も持ちませんでした。

各々が持っている常識なんてそれぞれ違っていると思うけど
その友人とは同じ様な考えをしていると思っていただけに
今回の一件はかなりダメージでした。

もし代わりの人が見つかっていたならその人のチケット代は私が持とうと思っていたし、
逆の立場なら迷惑掛けたんだしチケット代は出すから
誰かに行ってもらってと言ってたかなと思う。

>>177
チケットは私がずっと持っていたので自力で探そうって事ではなかったです。

大人になればなる程、人との付き合いが難しくなるなと実感。
みなさんありがとうございました。


179 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 12:02:14 ID:svKdCJAL
仕事つながりだった年上の男なんだけど、
例えばメールでいきなり「やきとり」とか画像だけとか送ってきて、
連想ゲームみたいになって切りどころがないから、
最近は「やきとりが何?」と返すようにしたんだけど、
どっちにしろそのあとは、「やきとり食べたいね」とか送ってくるから、
「そうだね」みたいな返事すると、「来る?」って言う。
なんでいきなりそっちの地元で、上目線なんだよ。

こっちが「じゃあ行こうか?」なんて返したら、
「用事いかないとだめなのでそのあと来る?」と言ってくる。
誘った時は、結局来れるのに、
用事をあれこれ説明してきて、その後なんとか行くって値打ちこいてくる。

180 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 12:36:01 ID:ZTM/n6+K
>値打ちこいてくる。


181 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 12:40:42 ID:oiMSc+4B
>>179
ウザすぎるなその男w
あくまで自分が上に立ちたいんじゃないの。
多分友達には、あなたが必死で付きまとってきて困っちゃうんだよね〜なんて言ってると思うw
ホイホイついていかなくて良いんじゃないの?
おごってくれるから食べにいくとか?

182 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 13:29:27 ID:BR4bXovS
用事がたくさんある中、時間を空けておまいさんと会ってやってる俺カッコイイ!
忙しいアピールかっこいい!        
自分は無理だわ、そういうタイプ、面倒くさい

183 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 14:57:21 ID:6PqXPK9f
>用事いかないとだめ

このメールの打ち方からするに、相当アタマ悪いぞこの男

184 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 15:41:21 ID:svKdCJAL
ご意見ありがとうございます
距離開けてもいいように思いました。
用事いかないとだめ  みたいな表現はしょっちゅうで、
久々に一人でとか、たまには回転寿司など。
いかないとだめ・・・いかなくていいじゃんって思う事ばっかりだけど(笑)

185 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 22:19:27 ID:VwiMFTZc
グループで遊んでるのにずっと側を離れないAにうんざりだ…

好いてくれてるのはありがたい、と思って話をしててもさぁ、価値観も考え方も違うから結局疲れる
あなたの大好きな恋愛話、意見合わないしそもそも私には返すネタもないのは十二分に知ってるでしょうに

私は他のメンバーとも話したいんだよ
適度な距離感保ちたいんだよ

こんな小学生みたいなことで悩むなんて…

1対1の大親友なんていらないわーとつくづく思う

186 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 22:54:23 ID:pygrj+Cj
早くここを見つければ良かったよ
ごめんよ、ちょっとお疲れなので許してね

趣味のスレで
いろいろ失敗や愚痴を読んでいたから
つい、その趣味を否定する友人に対する不満をかいちゃった
(実際は友人の悪口になるほどの内容とは未だ思っていない。
長い間会わないでいて、価値観がずれてしまっていた、悲しい気持ちを書いただけ)
読解力があるのか、人間が出来ているのか
いい意味でかえしてくれた人も何人か、いてうれしかったが
中には心無いことを、かかれてかえって疲れちゃった

友人の言動は心に封じ込めて無意識に忘れようとしてたんだけど
かえって嫌な部分が増幅しちゃって。。

人に(ここでも。。)
人への不満を述べるのは難しいなあと、つくづく感じた


187 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 23:14:17 ID:Vt7uOy5j
声の大きくてよく通る友人が、最近2chブログをお気に召したようで
さんざん既出のコピペを朗読して教えてくれます。
2chを全く知らない友人にも話しているので、
「スレってなに?」「VIPPERってなに?」という質問をされて
とても嬉しそうに、少し間違った回答をしています。

マジで辛い

188 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 01:16:06 ID:ww4m/cGe
すいません、ちょっと愚痴らせてください…。

楽しみにしてたイベントを10分前にドタキャンされた。
理由は親が行かせてくれないって、なんじゃそりゃ。
でも、仕方ないので「気にしないで。今度は行こうね」って
送ったのに返事無視とかふざけんなよ…。謝罪くらいしてほしい。
でも高校で友達そいつぐらいしかいないしなあ、とか考えてしまった自分が情けないや

しかも、丁度その時中学時代の友達が私をハブいて遊んでいたらしい。
そういえば、遊びに誘われたことってないな、とか思ったら
夏休み初日から暗い気分になってしまった。

mixiのマイミク申請だって中学時代の友達から
私だけ来なかったし、自分で申請してしまった。
だから利用されたり裏切られたりするのかなあ…。

189 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 04:22:46 ID:BnHWkUQC
>188
いじわるな昔の友達にすがる必要ないよ。大人になればどうせ疎遠になるんだし。
バイトでも始めてみれば?ファーストフードとかなら友達できるよ。

190 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 08:18:00 ID:3SaGFbXn
高校は友達一人、中学の友達にはハブられ気味って友達出来にくい人なのかな
その関係にすがるの分かるけどムカツクよねぇ
10分前にキャンセルで謝罪無しって舐められてるよ

191 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 09:06:09 ID:0viFncaD
2ちゃんでたたかれて落ち込んだスレってないんかな

192 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 09:19:52 ID:3SaGFbXn
2ちゃんねるを見て凹むとき 4
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1225424340/

193 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 09:35:58 ID:jqTUjsQc
>10分前にドタキャンされた。
>理由は親が行かせてくれない

もうちょっと相手の言葉や行動の裏を読む力を身につけたほうがいいのでは。
「ほんとは行きたくないんだ〜。分かってくれるよね?」って言ってるのに、「また行こうね」って返してたらそりゃうざがられるよ。

194 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 09:48:16 ID:zZqki821
>>193
察してちゃん乙。

195 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 10:00:03 ID:jqTUjsQc
言葉の裏に隠された相手の真意が見抜けないと一生馬鹿にされたままだよって言ってるんだけど。

「察してちゃん」なんて名前付けて小馬鹿にしてても事態は好転しないと思うよ。

196 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 11:35:04 ID:BnHWkUQC
>>195
ギスギスしてる友人関係は嫌だね


197 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 13:11:03 ID:jqTUjsQc
じゃあこのままでいいの?
人のせいにして場所変えても、自分が賢くならなかったらどこ行っても同じだよ。
人を見る目を養って、10分前にドタキャンなんかしない「いい友人」を選ばなきゃ。

198 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 13:23:23 ID:DXd4OBp0
賢くなって友人を選別するより、誠実になって類友が出来るのが理想型

199 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 13:24:49 ID:dWKXoyX4
>>188がその相手に嫌われてようがそれを察せなかろうが、
10分前ドタキャンは人としてどうかと思うよ。
せめて前日にしてほしいよね。

200 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 14:44:17 ID:gbd2xUiB
理由によるな
家族とか親戚が危篤とかいった特異な状況なら
10分前でもしょうがない。

201 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 15:53:42 ID:jm1sAGWr
p

202 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 16:54:51 ID:myO6U4YO
>>193
行きたくないことをハッキリ言えない関係など、成熟した友人関係ではないよ。
都合の悪いことを言い合えるのが信頼し合えている関係なんだから。

今の状況でナメられてるのに、空気読もうと努力したって今後さらに相手の都合よく扱われること必至だよ。
君のアドバイスで好転するのは、>>188を軽く扱う人たちの状況だけ。

>>188はこんな奴らと付き合い続けるより、若い時の知り合いとは信頼関係が築けなかったことを自認して、新たな友人を探した方が有意義。

203 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 00:38:17 ID:qP/KElQ+
愚痴

車でドライブしている時に、音楽をかけながら
前の席の人が後ろの席の人に対して普通の大きさの声で話すのを止めてほしい。
前を向きながら喋られも声は想像以上に後ろに届いてないし、音楽でかき消されるから聞こえない。

まぁ、運転手なんかは後ろを見たりしてたら危ないから少しはしょうがないんだが、
前を向きながら喋られても 本 当 に 声が届いてないから音量下げるとか少しは気に懸けて欲しい。
聞こえないと注意をしても全然気にする様子もないし・・・・

204 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 03:20:51 ID:QeLtmjBl
悩み

今までいろんな相談を受けてきた友達から、威圧的だとか上から目線だとか言われた。
そんなつもり一切ないのに、私が読んだ本の話とか政治の話ですら自分を大きく見せようとしてるようにも見えるとかいわれたらどうしたらいいの。
何かにつけて他の友達の前で自分と私のことを比較しては自己嫌悪に陥ったりされても困る。
相談だって、私が相談して!ってわざわざ言ったわけじゃないのに。
私はそんなつもりないって言ってるのに、そんなつもりじゃないのはわかってるとか言われたらどうしたらいいのさ。
誰に対してでも「あの人は私に対して上から目線」とか言ってるのは、自分がわざわざ下から見てるからじゃないの?って言ってやりたかった。
これからどうしたらいいのか…
どなたかアドバイスいただけると幸いです。

205 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 03:43:41 ID:J386Lm+d
>>204
アドバイスしない。後、友達同士で政治の話とか余りしない方がいい。
金の貸し借りと宗教と政治の話は基本NG。
悩み言われても、具体的なアドバイスをしない。その子が求めてるのは恐らく同意と同情。
違うよ、私は彼女の事を思って、とか反論するつもりなら、ここでアドバイスやめ。
その子の真意を試す1つの方法として、貴方も彼女に何か悩みを打ち明けてみるのを薦める。
そこで彼女が貴方同様真摯にアドバイスをしてくれるなら、それは貴方の言い方にも問題があるかも
知れないが、そこで彼女が「そんなのどうでもいい」的な態度や、それはともかくで自分の悩みを口に
したのなら、最初に言った通り彼女は単に自分の中のストレスを貴方にぶつけて発散させようとしてるだけ
なので、安い同意と同情だけでおk。

206 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 03:50:42 ID:sZjbMzg5
>>204
どうしようもない劣等感・被害者妄想だな
思いつく対処は二つ

「私以外にふさわしい相談相手がいるはず。探してみて」
もしくは
「考えてみたらどこか君のことを見下していたかもしれない。ごめんね。
 でもこっちがそうするつもりがなくても、あなたからそう見えるのはちょっとどうにもできないから、
 そこはあきらめてね」

一つ目は突き放し。これ以上関わらないこと。
結果多少楽にもなるかも。
でも「やっぱりあなたしかいない」とつきまとわれる可能性もあり、その場合相手の不満は解消されずに残るので
次の生け贄が現れるまでループの可能性も。

二つ目は逆にもっと甘えさせる。
相手は自分の被害者妄想を自覚しており、罪悪感も持っている。
だから「そう感じるのは仕方ない」ということを自分が悪者になりつつ肯定する。
そのうえ、相手の感じ方の問題なのでこちらは何も変化させない。
相手がこのような感情を持つことを認めるので多少の昇華があるし、肯定されたことで相手の精神的成長のきっかけになるかもしれない一方、
ちょっと友人関係としては踏み込み過ぎ・甘えさせ過ぎなのでさらに依存してくる可能性もある。
この人に頼れば大丈夫とか変に安心しすぎて、こちらの生活領域(特に時間領域)にズカズカくるかもしれない。
支える部分を線引きできれば、さじ加減でもうちょいうまくできるかもしれないけど。

この人は、恋人とか家族とか生活まで密着してる人が支えるべきところまで依存してきている印象。
自分しては関わりたくないタイプ。

207 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 04:13:59 ID:WuSxwks1
>>204
「相談」ではなく「愚痴」や「世間話」として流した方がよさそう。
答えを求めてるのではなく、ただ共感してほしいだけなのかもしれない。
答えを求められたら、こうした方がいいああした方がいいと言うより、
私ならこうするけど…ぐらいに留めておけば角が立たないと思う。

なんにせよずいぶん卑屈な性格の人みたいで大変そう…

208 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 07:06:13 ID:p7iTBQLv
友人と計4人でボーリングに行って。
Aは、サンダル履きだったんだけど、そのまま普通に貸靴履いて。裸足で。
借りる前に「○くん、サンダルかー。買わなきゃね靴下」くらい言ったんだけど、
「大丈夫じゃね?」だかなんだか、笑ってごまかされて。BとCも、徹底追及って感じではなくて。
次に借りる人の気持ちになってみろ、って話で。あと、ルールとして決まってることを破っても全然平気なことにがっかりして。

Aは子どもが生まれたばっかりなんだけど。Bが昼食代を一旦まとめて払ってくれて、「Aは今日はいいよー」と。
Aは普通に仕事してるし、その前に行ったゲーセンでは何回もクレーンゲームにつぎ込んでたし。金無いわけじゃないし。なんか、モラル無いやつに優しくする必要あるの?と思って。
奢る奢らないってことも、自分だったら徹底的に遠慮する。拒否したのにどうしてもって言うからここは甘えて…じゃなくて、さらっと奢ってもらってしまって、奢って、いいのか?と。

Cが車を運転してくれたんだけど、俺のほうが道に詳しくて。「ここ真っ直ぐ行ったら国道とぶつかるから、そこ左折して」と俺が言ってから、俺がぼーっとしてたら過ぎてしまって。
それ言ったら、Cがちょっと怒って言い合いになってしまい(自分もイライラしてたんだな)
Cは自分でも道探してたのか?と。そこもちょっと思うし。俺ばっかり責められても(甘えかこれは)
で、もう言うの止めようと思ってもやもやを整理してると、Cがまたぶり返して言ってくるし。
結局あっちからの謝罪の言葉のようなものは聞けず。おれは軽くではあるけど言った。


「どうしてもここは理解できないな」、って思うところがあると、なんか醒めてしまって。とくにモラル。
そしたら自分は何もルール違反しないのか、とか。 友人関係における価値観の一致がどこまで必要か。定義する必要は無いけど、「友達」「よく遊ぶ友達」「親友」の違いってなんだ?とかいろいろ考えてしまってもやもやした。


209 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 10:16:36 ID:wcxoY7Yx
>>208


ある程度価値観は一致しているほうが遊んでて楽しいよね。
明らかにおかしい行動を注意して反省するならまだしも逆ギレやpgrされるなら友達とは言えないんじゃないかな。
少なくとも自分なら>>208のような出来事があったなら今後の付き合い方を考えるというか、
あまり頻繁に遊ぶようなことはなくなるだろうなと思う。

210 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 13:48:44 ID:7+xH1Rwe
友人Aさんから、誕生日のお知らせメールが来た。
内容をよく見ると、Aさんの子供の誕生会を開催するので参加して欲しいとのこと。

「我が家の王子も6才になりました。やんちゃ盛りの王子の為に、是非、盛り上げて下さい!」

・・・・・・えっ???

参加費は子供は無料、大人は一人1,000円で、飲み物はソフトドリンクのみ。(お酒出せよ・・・)
こんなの参加したくないので、Aさんが不用意にCCで一斉送信してたのをみて、みんなに電話して聞いてみた。
そしたら案の定、誰も行きたくないと言う始末。
そりゃそうですよ、23日(金)、夏休み突入、最初の連休で、みんな予定を立ててるって!

で、みんなで話し合って、全員欠席ということに決まり、午前中のうちに不参加のメールを送った。
そしたらAさんからの携帯へのメール、電話が止みませんよ・・・。
あんまりしつこいので、さっき電話に出て、上記の不参加の理由を述べたが、納得できないという。(もう知らね・・・)

Aさん「参加費1,000円は高かった?(涙声)」  いや、問題はそこじゃないから・・・。

211 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 15:26:39 ID:0iZZZSZD
>>210
どんなに暇を持て余していても行きたくないな

212 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 16:48:57 ID:RtQZop4n
何がダメなの?
連休で予定があるから?
会費を取るから?
お祝いを強要してるから?

213 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 18:00:26 ID:gptbIJ4H
Aはうざそうなタイプだけど友人との付き合いによっては絶対行きたくないもんでもないので共感しにくい
あと23日(金)は連休じゃないとかの突っ込みはなしかな



214 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 19:50:27 ID:0wf09354
友人の性格がキツイ
こういう子だからと思ってあまり気にしてなかったが、時々腹立たしくなる。
うまく表現できないが、いつも「あなたじゃなくたって別にいいじゃん」って言ってるような
言動が多く悲しくなる。じゃああんたも私と遊んだり話したりしなきゃいいじゃんって思う。


なんつーか・・・これは自分の考えだから、合わない人がいても仕方ないが
誰かと話す時って、少なくとも相手と2人で雑談してるときは、単なる情報交換の時以外は
あなたと話して楽しい・あなたと話したいから話してるっていう姿勢がある理想。
実際はそこまで深く考えてないから想いを込めなくてもいいけれど、姿勢として。
なんも考えてなくてもいいけれど、あえてその反対の「あなたじゃなくていいけど!」
と念押しした上で私と話すって何なんだ?
で、なんか一方的に話を聞かれておもしろくないので、こっちも話し半分でうなずくと
真剣に話を聞いて!と言われる。(主に愚痴。)なのにこっちが愚痴を言えば全部問い詰める。

私や誰かが何か企画の取りまとめ役をしたときにも、なんであなたがやってるの?から始まる。
そんなの自主的な気持ちか、誰かに頼まれたからに決まってるから理由を説明するのもめんどくさいのに。
私じゃなきゃいけない理由を説明しなきゃならないらしい。

ツンデレって可愛いとか思っていたけれど、あれって恋人相手の言動だから可愛いんだね
友人に対するリアルツンデレってコミュ不全じゃんとか思ってしまった・・・

215 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 20:08:50 ID:7+xH1Rwe
>>211
そうです。 他人の子供の誕生日は正直どうでも良いです。

>>212
そういう感じです。

>>213
23日の夜から移動開始なもので、田舎ですから。

216 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 22:37:00 ID:uN4VC8h/
>>215
夜から予定が合ってその日は誕生会に行きたくないのは分かるけど
子供の誕生会に酒だとか、みんなに電話して全員不参加を決定とか215もどこかで愚痴られそうな性格だと思った
Aも不参加の理由に納得がいかないんじゃなくて不快な態度が表に出てたから理由を知りたかったんじゃないの
まあ正直Aはどうでもいいんだけど子供が楽しみにしてたら可哀想だから
不参加にしても他にやり方があったのではと思ってしまう


217 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 22:43:00 ID:MjKDCDTw
例えば?

218 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 22:55:02 ID:2Pu+iIg+
ママ友ってやっぱ怖ぇなw

219 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 23:01:24 ID:24Po5VEJ
こんな親を持った子供は不幸だな

220 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 23:02:45 ID:24Po5VEJ
補足
こんな親ID:7+xH1Rwe

221 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 23:15:43 ID:MlOmohHa
>>210
我が家の王子とか言ってるAにも苦笑するけど
お酒出せよ…と言う210もどうなのって思うな。
その誕生会が昼間に行われる予定だったとしたら
時間的にも、車で来る人のことも考えたら酒は出さないんじゃないの。
子供が主役の誕生会だし。
他のみんなと示し合わせて全員不参加って返事したことも、
Aには「皆から嫌われてる!」ぐらいに思ったんだろう。

222 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 00:34:20 ID:ykAT4hqX
単にID:7+xH1Rweが性格悪いだけだな。
Aは被害者。カワイソー。

223 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 00:35:47 ID:gJVh8tSs
そもそも子供の誕生会に大人を呼ぶなよ

224 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 01:20:20 ID:cuB68O/+
もう長い付き合いの友人。
私は地元に戻って就職。友人は都内で就職したため、滅多に会えなくなった。
友人は定期的に電話をくれる。だがそれがつらい…

・前話した店長の○○さんは移動になって〜
→会った事の無い人の近況報告マメにされても…
 たとえあってもせいぜい1、2度挨拶しただけだし…
・前に話した親戚の○○さんの最新情報だよ
→会った事の無(ry
・○ちゃん覚えてる?は今こんな困った事が起こって心配で〜
→その○ちゃんはアンタの友達でも私はせいぜい名前を知ってるレベルで
 向こうは私を覚えてるかも怪しいぞ…
・後輩たちが〜最近サークルで〜
→私そのサークルすぐにやめて違うサークル入ったじゃん…
 第一その後輩たちはア(ry
 ていうかまだ日常的にサークルに顔出してんのかよ!?卒業して何年だよ!?

こんな感じの話題が短くても2~3時間、長いと4〜5時間電話が続く…
途中で疲れて無言&相づちのみになっても延々続く…
明日早いの、もう2時間話してるよ等々やんわり切り上げようと言ってもスルー。
大抵途中で友人の同棲中の彼氏がかえってきてどっちと会話してるんだか状態
もしくは友人がテレビやネットを見出してその感想(これウケる!レベル)
を聞かされるだけ状態になるし…
この電話だけでお腹いっぱいになってしまいこっちから電話する事はなく
向こうからかけてくるのみなのがまだ救いだが、
いかんせん2人暮らしの友人とは違いこちらは実家。家族の視線が痛い…
私しか友達がいない!とかいうわりにやたらと周りの仲のいい人の話題が多いし…
会おうよ遊ぼうよと必ず言われるが会ったら会ったで電話と同じ状態だし…

最近は4回に3回は着信を無視するようになってしまった。
彼女の近況が心配で、様子は気になるけど、気が重い…

225 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 01:45:26 ID:oLYpFwHg
自分で話題を提供しろ
単にこちらの話を聞かない奴だというなら、教育しろ
それで逆切れするようならもうアレだ、切れ

友達ならどうでもいいような話題でも興味もってやれよ
向こうが何も考えずに垂れ流しのスピーカー状態でも、自分の実になるよう耳を傾けろよ
電話するたび会うたび何かの役に立つような有益な情報しかしゃべっちゃいけないのか?
相手が心身ともに元気で、少なくとも避けられてはいないって分かるだけで十分だろ

単に長電話が嫌いだとか疲れるから長話無理って意味なら、そう伝えればいい

226 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 01:59:54 ID:qjZZQqRl
>>223
なんかモヤモヤすると思ったらそれだ

227 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 03:36:48 ID:NDmSZrr4
>>224
ハッキリと「長電話は疲れる」とか「今日はここまで!」と伝えないから
相手は今のやり方で良いんだと思ってるんだと思うなぁ。
確かに一般的に考えて、3〜5時間の長電話(しかもほぼ1人語り)は常識無いけど、
「普通なら常識外れだけど友達だから受け入れられる」ことだって沢山あるわけだし。
個人個人の受け取り方の違いだから、個別に対応(この場合ハッキリ嫌だと伝える)しないと
変わらないし、よりよい関係が築けないと思う。
思い切って伝えたら案外すっきりと解決するかもよ。

228 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 05:56:28 ID:d6tyCUVq
ちと聞いてくれ。
友人の彼女がちょっとヒステリックな人で事あるごとにパニックをおこして発狂する人なんだ。
そのせいで友人が生傷を負ってたりしてて、どうなんかなーって思ってたんだけど
友人から彼女と別れたぜ―!っていうメールが来たから、良かったと思い
「その方が良かったよ あんなヒステリックな女は辞めたほうが良い」
見たいな感じのメールを送ったら、別れたっていうのが冗談だったらしく
めっちゃ気まずい雰囲気になっちまった・・・。
どうすればいいかなーorz

229 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 06:04:55 ID:IaAA4TNu
>>228
なんで友人もまたそんな冗談を言うのかわからんけど…

とりあえず、彼女のことを悪く言ったことを謝った上で、
でも本当に別れたほうがいいんじゃないかと思ってるって正直に言っちゃえば?
彼女に怪我させられるなんて、友達なら心配して当たり前な状況なわけだし

230 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 06:36:50 ID:d6tyCUVq
相当惚れこんでいるからなー・・・。
とりあえず、謝るだけ謝ってみるよ。
冗談については多少なりとも言及してみよかなw

231 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 06:43:16 ID:3E68NPIK
>>210
乙。 
最近の子育て本に「○○な誕生会」、「人とは違う誕生会」とか、そういうコーナーがあるから、きっと企画したんだろうね。
親も参加させるお誕生日会に一度出たときがありますが、はっきり言って落ち着きませんでした。


232 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 06:49:17 ID:2g3qGwsw
彼女に惚れ込んでるなら、なおさら別れたなんて冗談言うなよなw
でも事あるごとにパニック起こして発狂・彼に暴力ふるうなんて
普通に怖いので、心配してることは言ってみればいい。

233 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 07:34:49 ID:mJyZ5dDF
初書き込みです昨日友人に
「私お金ないからいろんなところ連れて行ってね」
「もちろん家まで迎えにきてよね^^」
と言われた。家まで送っても後でありがとうのメールもない。
ガソリン代払えとは言わないけど、気が合わないと私と
しつこく遊びたがるのは結局車持ってるからなんだなぁ〜と思った。

234 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 08:53:59 ID:muL/Jie4
>>233
車持ってない人は、ガス代・高速代・駐車場代を軽く考えてる人も多いよ。
意識させなきゃ分からないと思う。
「最近ガソリン高くてキツイから遠出しないようにしてるんだ」とか、やんわり断るとか。

まぁ、迎えに来いなんて平気で言うずうずうしい人間には言っても効かない気がするけどw
私は必ず食事代を多めに出したり駐車場代を全部出したりして還元するようにしてるけどなぁ。


235 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 09:30:18 ID:muL/Jie4
>>224
なんとなくわかる。
起承転結が無いっていうか、オチが無いっていうか、妙に疲れる内容の会話ってある。

職場の人物相関図をだら〜だら説明された挙句、
「その○○さんが結婚して来月辞めるんだけど妊娠したんだって」
「・・・で??」って聞きたくなったりw
「お祝いでもするの?」とか話を広げてあげても、それ以上何も無いとかw

しょっちゅう夢の内容をだらだら話してきたり。
オチも無いし長いし、あれは結構ツライ。

会話って、聞いてる相手に対する配慮も必要な行為だと思う。
相手が興味を持って聞いてもらえるかも考えずに、
自分が話したい事を一方的に押し付けるのは、それは会話ではなくただの自己満だと思う。


そういえば関係ないけど以前TVで誰かが、
人の話を最後まで聞かずにさえぎって話し出すのは日本人の悪いクセだって言ってた。

236 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 09:42:44 ID:muL/Jie4
>>233
244ですが、あらためて読み直したら、233が言いたいのはガス代の事ではなくて、
友達としての位置づけに対する疑念ですね・・・。
失礼しましたー。

237 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 10:47:35 ID:qjZZQqRl
>>235
>人の話を最後まで聞かずにさえぎって話し出すのは日本人の悪いクセ

テレビで政治家が堂々とやってるからな
あいつら口が商売道具なのに、話し合いのマナーがゼロのやつ多すぎ

238 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 11:20:38 ID:kplphonn
本当にいい友達だったけど、そいつ日々主張のブレや、言い訳ごまかし、しわよせが見えてきた。

元何々、何々歴(共に自慢する程たずさわってない)、にわか知識すらない多趣味経験自慢(活動してない)、
極端に基礎知識がないうんちく、聞く相手を見下すように知人友人の自慢、あやまらない、
どうつっこまれても言い訳、やたら世間を見下す、セコイ、クレーマー。

全部、なんでもできる奴だなとかいいようにとって、そいつを見てきたけど、
ただ口ばっかりの人間だと、共通の友人皆、彼から離れたが、気付くのが遅かった自分がバカすぎてなさけない。

そして今、いつも二人で仲がいい夫婦(単に夫婦共に友達がいないだけ)で、
40になろうとしているのにフリーターに。
家買って、キッチンをリフォームした!とひつこく自慢してたが、
親にお金立て替えてもらった実家近くの今にも崩れそうな家。

そんな状況で、あまり誘いを受け付けなくなった自分の事を、
付き合い悪い、所詮あんな奴とほざいてると、たまたま会ったらしい知人が教えてくれた。
のろいたい

239 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 14:41:37 ID:j1nXw+hv
ひつこくw 江戸っこかよww

「しつこく」な。

240 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 16:51:38 ID:DxmVmrGe
↑何だコイツw
馬鹿っつーか恥ずかしい

241 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 17:40:50 ID:E+7jItEg
関西は、ひつこい、って言うな。

242 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 03:33:37 ID:dupn4MKh
友人のいじりネタがいい加減鬱陶しい。
自分は父親とうまくいってないんだけどなにかあると
「お父さんに相談してみたらw」「お父さん誘えばw」とか言ってネタにしてくる。
普段は「ありえないし」て言って流せるけど
父親と喧嘩した日とか機嫌の悪い日に言われると
マジギレして「いい加減しつこいんだよ」て言い返しそうになる。
だから喋ってても「あーこれ言うと父親ネタで返してくるな」とか無駄な気を使うようになった。
まぁ別にキレて怒鳴って関係が終わっても別にいいかなって思い始めてる自分がいる。



243 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 10:17:42 ID:xHfhym+s
>>242 
キレたりすると、
「冗談に何ムキになってんの?www」
って、こっちが痛いヤツ扱いを受けかねないので、大人な余裕を見せたい所。


244 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 10:41:17 ID:0uDh9GNJ
一回真面目な感じで
「うちの親父ネタはもうやめてくれよ 冗談ってわかっててもガチで親父と何かあった日にそれ言われると結構イラッと来るんだわ わりいけど頼むな」
って言ってみ。これでもやってくるならキレていいよ 前も言っただろうって言えるのは大きい。

245 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 10:48:45 ID:lt08hiaU
自分の友人にもそういうのいるわ。
自分はこの前30歳になって友人は26歳。
なにかある度に「三十路w」「30歳w」て言ってくる。
たまにイラッとくる。

246 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 15:17:25 ID:wslW6iaH
>>242
「しつけえ」
って怒らずに普通のテンションで、かつ死んだ魚の目で返せばいい。
それでも続けたり変に絡んできたら
「家族のネタで延々といじるなんて、人間のクズだよ」
「ずっとやってくるから不愉快だよ」
まともな人間なら謝るとかするよ。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 01:06:32 ID:Fu+q5Y34
自分の部屋に友達が来た時、掃除と整理整頓はそこそこしてあるんだけど
仕事しながらだとどうしても完璧にはしきれなくって、手の届かないところに
ちょっと埃があったとかそういうちょっとした不備を指摘されると
あんまり呼びたくないなって思う。
指摘する友達の部屋に行った時、部屋がかなりひどかったけど、私は
何も言わずにスルーしたのにな・・・。

248 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 14:09:40 ID:VBPYo/eM
愚痴って言うか疑問に思っている事がある。
友人と遊ぶ約束をした時、大抵遊ぶ日の前日に連絡を取り合って時間や待ち合わせ場所を決めるんだが、
その「明日何時にする?」の連絡がいつも自分から。
メールを送るとちゃんと返事が返ってくるし、友人から遊ぼうよと声を掛けてくる事も多いので、
遊びたくないと言う事ではないと思うんだけど、
それにしては時間や場所を決める連絡については私からの連絡待ちに徹しているのが気になる。

ある時たまたま私が携帯を忘れ何も連絡出来なかった事があるんだけど、
日付が変わる頃家に帰って携帯を確認しても友人からの連絡はなく、
その時こちらからメールをして話が決まったって流れだった。
こう言うのが1人とかならそう言う人なんだな〜と思うだけなんだが、いままでの友人の多くがそんな感じ。
自分が世話?を焼きすぎなので向こうも待ってるだけで良いって思ってしまうとしても、
夜遅くまで何もなかったら普通「?」って思うものなんじゃないかなーと。
連絡が来なかったら来ないでいいや〜ってタイプの人達ではないし、
向こうからの誘いでも時間決めだけは完全受身なのかが不思議で仕方ない。

前日ギリギリに翌日の予定が決まるのが嫌で、
前日の昼過ぎから夕方に掛けて「明日どうする?」と連絡を入れてるんだけど、
私が世話を焼きすぎなのかなぁ。

249 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 15:03:36 ID:O0vEULXO
>>248
役割分担が習慣になっちゃってるんだろうね。
自分も、Aさんには自分から確認するけど、
Bさんの場合は相手から確認くることが多い、とかある。
それがイヤなら毎回ぎりぎりまで連絡しないで、
相手が聞いてくるまで待ってみれば?

250 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 15:10:41 ID:h0WscxjL
>>248
友達と日常的に遊ぶ程度の予定だったら、その当日に連絡取り合うのでもさほど支障はないだろうし、非常識とは言えないでしょう。
あなたはきちんとしている人なので気になるでしょうが、そんなに気にする必要はないのではないでしょうか。
世話焼きすぎでウザい、なんて相手から思われているわけでもなさそうだし。
あなたの気遣いに、友達の方が頼っているのかもしれないし、それはそれでいいように思います。
もう少しゆるい気持ちで遊びに臨めばいいのでは。

251 :248:2010/07/23(金) 18:52:53 ID:VBPYo/eM
>>249
役割分担、がまさにそれだと思った。
連絡できなかった時に日付が変わる頃の時間帯で連絡がなかったし、
向こうからの連絡は望めそうにないなぁって諦めみたいな気持ちもあるんだよね。
でも一度こっちから絶対に連絡しないってのをやってみるのも手なのかな?

>>250
気にすることない、かぁ。
もし私が連絡を取らないままだったら一体どうなるのかな、と思う事がある。
自分から連絡を取るのが嫌ってわけじゃなく、私から連絡しなかったら連絡をしてこないってのは、
一体どう言う事なんだろう?何を思っているんだろう?って気になっているんだよね。
もっと気楽に出来ればいいんだけど、私が辺鄙な所に住んでるから(もちろん友人も把握済み)、
交通機関の時間を調べたり、起きる時間を考えなきゃいけないから、
前日夜遅くに決まるのが嫌だってのがあるんだよね…。


252 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 19:09:10 ID:cm8RliuO
長年のつきあいの友達だけど、最近イライラさせられる事が多い

ついこないだ一緒に飲みに行ったんだけど、その時私は旦那の愚痴やら一切話して無く、
むしろ話題にもなってなかったのに、ほんとにいきなり
「旦那とR君どっちが好き?」と聞いてきた。
R君ていうのは、旦那と付き合う前に付き合ってた人で珍しく私が暴走するくらい好きだった人。
当時のことをその子も知ってるんだけど、もう10年も前の話です。

私にとって当時の事は、大切な思い出だからそんな風にいじられたくないのもあるし、
「そもそも土俵が違うので比べられない」って言ってるのにしつこく聞いてくる。
どっちか答えれば収まるかなと思って「旦那」と答えたら
「じゃぁさ、R君が結婚してくれって言ってきたら?」とか
「もしあなたが今独身だったら?」とか、形を変えて質問してくる。
その都度真面目に答えてるのにしつこい。
どうやらR君て言わせたいらしい。

あまりにもイライラしたから、そんな質問失礼だって言ったら、なんで失礼なのか素でわからないみたい。
そんな事聞かれて私はいい気はしないって言うけどわかってくれない。

相手が嫌がってるんだから理解できなくてもやめてほしいわ。




253 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 20:51:51 ID:JmhgXiQ2
>>252
そいつの意図が全然分からん

254 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 21:21:06 ID:ODq676jB
>>252
それ会話録音されてるかもよ

255 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 21:44:04 ID:gos9uM9y
「やっぱりR君に未練があるんだ〜」とか
「旦那さんに不満があるんだね」という方向に話を持っていきたいのかも?
単純に自分より>252の方が幸せでないと思いたいのかもしれないし、
何らかの意図があってそう言わせようとしてるのかもしれんね。

本当に悪気はなくて単に下世話な好奇心って可能性もあるけど、
>254って事もあり得るし怖いよなー。

256 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 00:51:44 ID:2uwWV3xB
自分の思った通りの返事をまっているウザい子なのがよく分かるし
その返事をもらって何かしら満足したい気持ちも伝わってくるが、
しかしその内容にしつこくなる理由がイマイチ見つからない。

あんまりしつこいようなら>>254がありそうで恐い。

257 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 02:18:49 ID:ufXbiDFU
録音したネタを旦那に聞かせて間女志願か
単なる恋愛キチのような気もするが、そういうデリケートな話題を頻繁に振ってくる奴は常識人じゃないだろ

258 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 02:18:54 ID:x8l5jyxH
全然興味ないライブにしつこく誘われてる。
きっぱり行かないと言ってるのに「どうしてもお願い!」って。
この場合ライブ代って誰が払うんじゃ!!
もちろん自分の分は自分でだよね。
なんで興味のない芸能人を見るために何時間も無駄にして
6300円も払わねばならないのだ!!!

259 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 02:20:33 ID:i3u1gMJ7
何の話題だろうが、誰が話していようが、必ず自分の家族や親戚の自慢話につなげる友達がいます。
私とその子、A、Bの4人で昼食をとっていて、例えばAが「昨日ね〜こんなことあったんだ」と言うと
私やBが話を広げる中、その子は「へー」と聞いていて、次の瞬間にはたいてい、
「私のお母さんも昔そういうことがあって〜」「私の叔父さんも〜」のオンパレード。しかも自慢つき。
お母さんが昔から美人で今もモテまくっているとか、叔父さんがいかにすごい人かとか。
そういうすごい人たちに囲まれてつい浮かれて1、2回話してしまうならともかくほぼ毎回はきつい。
エピソードはそんなにあるわけじゃないらしく、何十回と聞いた話がたくさんあります。
私はその子と同じ授業が多くたくさん聞いたので、AやBより先に呆れてしまい自慢が出てくるたびに無言でした。
最近ではAやBも気づいて話が止まる流れになってますが、その子は終わるまで話し続けてしまうので
こちらも困っています。



260 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 03:14:13 ID:U+2vbwqS
>>252
多分その友達は独身で恋愛経験少ないか
既婚でも恋愛経験少なくして結婚した人なんじゃない?
そういう女は自分の事を純と思ってるから
素で「あんなに好きだったR君でなく今旦那と一緒になったのがわからない」
とか思ってそう。

あとは実際大恋愛の時、色々相談とか話を聞かされて応援してたのに、その人と別れて
小恋愛?(に見える)の人とあっさり結婚された日には
肩くらし食わされたようで、頃合を見て「どーなのよ?」と聞いてみたくもなる事ある。

261 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 03:22:47 ID:F9PLQtZI
>>258
ハッキリ断っているのにしつこいのは嫌だね
そんな状況で無理やり行っても楽しめないよなぁ

>>259
その話は何度も聞いたって言ってみたことは?

262 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 03:52:37 ID:tWRatFYB
サークルの仲良かったと思ってたヤツが完全に俺を見下してることに気づいた
そいつと俺で二人のときはそうでもないんだけど元引きこもりのAと自称喪男のBが一緒になると何かと服装だとか歌が下手なこととかをいじってくる
止めろと言っても次の日にはまたくる
もう切る
サークル全体がそんなんばっかだしサークルも辞める

263 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 04:23:02 ID:ufXbiDFU
「友人」が出てこないな

264 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 09:29:59 ID:MvLM2iwh
>>245
そういう人って、普通にいるんだね。
自分の3歳下の友達も、普段は普通に話したり遊んだりしてたけど
年齢が絡む事になると途端に嫌な性格になってた。
私が25になった誕生日には「もうすぐ三十路だねwおめでとう」とのメール。
私が30になった誕生日には「とうとう三十路だねwどんな気持ち?」とのメール。

そんな彼女も27になったけど、職場ではオバサン扱いされて嫌な思いをしてるそう。
でも私と会う時は、ここぞとばかりに「○○は3才も上だから〜」「○○は三十路だから〜」とか言ってくる。
自分が言われて嫌な事を、よく友達に言ってくるな〜と呆れてしまった。

彼女が若干老け顔なのもあって、飲み会などで私の方が年下に見られると途端に不機嫌になる。
それ以降の飲み会は、開始直後に周囲に「○○は三十路だよw知ってた?」とか言い出すようになるのが数回続き
こいつほんとに終わってるなと思い、今は誘われても・二人でも会わなくなった。

7年位友達だったけど、彼女が20くらいの時は本当に明るくていい子だった。
年齢重ねただけで、その「年齢」に対してここまでネチネチした女になるとは・・・
腹立たしいのもあるけど、寂しい気持ちもある。

でも関係持たなくなって非常にスッキリした。
以来、「年齢」に過剰に反応する人には自然と距離置くようにしてる。

265 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 10:09:53 ID:NFf+6MVl
>>264
27歳ならアラサーじゃん。その人二十代って自分にしか拠り所がないんだよ
関係が切れてよかったね。

266 :259:2010/07/24(土) 10:14:41 ID:nZzbi8HA
>>261
それ聞いたー、言ってたねーと呆れた感じで言っています。
でも気にする様子なく、気の済むまで話します。
「何度も」とかつけたほうが効果的ですかね。

267 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 11:24:48 ID:q4S7fJzn
恋愛で悩んでる時に、ある友達に愚痴めいたことを言ってしまった。
そしたらその友達が「○○がそんなことで悩むなんて勿体無い。
私の友達の中でも5番…いや3番に入るくらい可愛いし。」と言われた。

友達を外見で順位づけとか、普通してるもの?
その友達キレイだし馬鹿にされたのかな。なんか微妙な気持ち。

268 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 11:28:48 ID:35HNM6I4
女がいうかわいい女、きれいな女という評価ほど
あてにならないのは経験上俺は分かる。
だから気にすんな。

269 :267:2010/07/24(土) 11:36:59 ID:q4S7fJzn
>>268
ありがとうございます。

女性の方は同じこと言われたらどう受け取りますか?

270 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 11:41:14 ID:V8uFsxbe
相手の普段の言動によっては気になるかも。
普段から嫌味っぽかったり、負けず嫌いをむき出しだったら腹が立つが、
言い方自体は特に気にならないかな。
友達の中での可愛さランキング第5位とか3位っていう順位付けをしてるわけではなくて
かなりカワイイ方だよ!っていう意味だと思うので

271 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 12:41:41 ID:kIJZa4y1
すぐ「俺ら」って一緒してくるのがいるけど、生い立ちも価値観も違うんだっての。
毎日会ってるわけでもないのに、靴買った?その服初めて見るとか毎回聞いてくるし。


272 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 21:26:52 ID:ElbhTy31
待ち合わせの時間をほとんど毎回守らない友人がいる。大体一時間から二時間の遅刻はデフォだ。
土地勘のない彼女の近所の駅前で連絡なしに三時間待たされて以来
「毎回遅れてこられると待ってる間ずっと迷惑だったのかということばかり考えて悲しくなるのでやめてほしい」
「遅れそうなら適当にその辺で遊んでるから、とりあえず確実に到着できる時間を教えて」と毎回伝えているんだけど
「自分が悪いのになんで(私)さんが悲しくなるんですかwww」「そんな迷惑なわけないですよ!!」
といったセリフでスルーされて、こっちの意図はいまいち理解していない様子だし時間変更連絡もギリギリ。
「別に怒ってないけどなんで毎回そんな時間を守れないの?」と聞いてみても
「精神科の薬の副作用で眠気が…」「持って行きたかったものがなかなか見つからなくて…」みたいな感じ。

自分は彼女よりかなり年上なので、遠慮から誘いを断り切れずでも行くのもだるいから来れないのかもと
こちらからは誘わないでいたら向こうから誘ってくるんだけど、それでも一時間以上の遅刻。
最近は彼女が「○時に着きます」といった時刻に家を出てその辺ぶらぶらしてやっとトントン位なんだけど
やっぱりいくら守られないといっても最初に決めた待ち合わせ時間に大幅に遅れて着くのでこっちは落ち着かないし
一人行動が苦にならない性質とはいえ、やっぱり毎回遅刻されるとそろそろ悲しいのを通り越して腹が立ってくるので
いい加減何とかしないと彼女にもよくないんじゃないかと悩んでいる。

あと、精神的に不安定でよくツイッターに「眠れないさびしい精神薬と酒一緒に飲んだ手首切った」
みたいな呟きをたびたび投下してて心配なんだけど、メール入れても
「大丈夫です。心配掛けてすみませんでした」という返信のあと一日もしないうちにまた
「眠れないさびしい精神薬と酒一緒に飲んだ手首切った」のループで
徒労感と友人のしんどさに対して何の役にも立てない無力感が最近きつい。どうしよう。

273 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 21:42:51 ID:w8lR2Fw0
>>272
ほっとけ
そんな女に人生浪費するとろくなことにならんぞ

無力感と達成感を交互に次々与える女は危険だ
普通の女に無力感などそう感じるものじゃない
依存症に巻き込まれていることを自覚しとけ

274 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 22:09:51 ID:WspAjWl/
相談があります。

前三重県に住んでたんですが、すごく仲良い友達がいて、私が学校辞めてからもちょくちょく遊んでたんです
ですが遠いと遊ぶ機会も減るし冷めてきたのかあまり遊ばなくなりました。
だけど夏休み入って明日泊まりに来ないか誘いがきたんです

私はものすっごい楽しみで荷物詰めて新しい服買ってはりきってたけど、あまり遊ぶまで連絡を取らなかったからか今「明日ゎ厳しいな浴vってメールが来ました…。
悲しすぎて泣きそうだったしびっくりしたのとで混乱してます
返事は「え(゜_゜)????」って送ったんですが全く帰って来ない。
明日約束だしこのまま無視で明日を向かえるのも友達なら結構あり得る…。

どうすればいいと思いますか??


275 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 22:15:27 ID:w8lR2Fw0
>>274
都合つかなくなったんだろうから、また今度にする
泊める側が「明日は厳しい」っつってんだから、どうしようもないでしょう

逆に聞くけど、どうしたいんですか?

276 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 22:45:24 ID:1NrAXJWa
>>274あなたが「三重県」というのは、この文章には関係なかったかと

キツイかもしれないけど、どうしようもないと思う
ウザイ覚悟で「楽しみにしてたのに!」とか、あなたの意思も伝えるなど…


277 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 23:05:53 ID:ufXbiDFU
文面からだとこれ以上言えることはなさそうだ

他の友達からドタキャン友がどうしてるか聞いてみそ。なんならその友達に「明日どうよ?」と軽く誘ってみるとか

278 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 00:25:22 ID:lBNcd/X7
>>274
返事が来ないなら電話してみなよ

279 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 01:11:05 ID:xAkMIZOk
>>272
ちょっと距離を置いたほうがいいと思う。
自分にも鬱を患ってた友達がいるけど、病気がひどい時は
こっちまで引っ張られるようだった。
いくら励ましてもマイナス変換されて、つらくなったので
友達が回復するまで、距離を置いたよ。

「眠れないさびしい手首切った」など言っても、彼女を助けてあげられるのは
まず彼女の家族と医者だから、あなたが気に病むことはないよ。

280 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 04:00:13 ID:33cp1kU5
人のせいにするわけじゃないけど、根暗なやつとずっと一緒にいたらやっぱりうつっちゃうよね?

281 :267:2010/07/25(日) 05:36:49 ID:v8yNgx2C
>>270
ありがとうございます。
そういえばその友達、○○ちゃん可愛い〜とか本人に直接言ってるけど、
陰で「でも太いw」とか言ってたり
嫌いな子のことを陰で平気でブスとかあの子の化粧変すぎwとか馬鹿にしてて
書いてて思ったけど、かなり性格悪いということに今気づきました。
だからたぶんひっかかってたんだと思います。

282 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 00:02:21 ID:GjJmyZ4u
友人たちと何かについてあーでもない、こーでもないと話してると不機嫌になる人がいる。
たとえその内容がどんな下らないことでも、そうやって議論や言い合いをされるとへこむ、とか言う。
こっちは議論でも言い合いでもなく単なる話題のつもりで話してても、意見の交換を
されること自体が嫌なんだと。

その人が言ったことに対して少しでも別の意見を言うと泣きそうになってる。
例えば、その人が「最近のテクノロジーについて行けない」→「でも逆にテクノロジー
部分で簡略化されて感覚で操作できるものも増えてきてるよ(例えばiPADとか)」
→「そういう風に反論されると気分が悪い、私は日本人だから議論は好まないの」とか。

じゃあどういう会話がしたいの?いつでも「そうだねー」って言われたいの?
と聞いたら、「だからもうその話はやめよう!そうやって聞かれると責められてる
みたいで嫌な気分になる」とか言う。
すごい自分勝手だと思うんだけど、本人は争いごとを好まないだけ、と言っている。
うざい。

283 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 00:09:23 ID:/F7pyEML
>>282
俺もうざい友人いて考えたんだけどさ、もうそういうやつとはきっぱり関係切ったほうがいいと思うよ。
この先まぁなんだかんだで付き合っていけたとしても、絶対いいことない。
自分もだんだん悪い方向(性格)に引き寄せられちゃうと思うんだ。

284 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 00:47:50 ID:GjJmyZ4u
>>283
レスありがとう。
関係をきっぱり切るのは他の友人も切ることになるのでちょっと難しい。
ただ確実に私とその人は性格的にもまったく合わないのは明快だから
距離を置いたほうがいいだろうね。

他の友人たちはどちらかというと私寄り、(というか普通に意見交換を
楽しむ程度で別に攻撃的なわけではない、と思う)なので他の人と話してる時に
そうやって言われるのが鬱陶しいんだよね。
だいたいNYテロが陰謀だ、いやアメリカ政府はそこまで賢くない、とか
その程度の話題で「議論されるとへこむ」と言われてもなぁ…って感じです。

285 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 01:16:11 ID:bTjlEZmK
>>282
その友人、面倒くさい人だねえ…w
誰も争っても責めてもいないのに、他人の言葉に過剰に反応する人って
家族に厳しい人でもいるのか、何かトラウマでもあるのかと思ってしまうけど
いちいち機嫌悪くされると、もう何も言えないよね。
282同様、他にもウザがってる人は居そうだから
皆からFOされそう。その人。

286 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 02:30:28 ID:5SIvlCXI
>>282自体にも問題がある
>「最近のテクノロジーについて行けない」→「でも逆にテクノロジー
>部分で簡略化されて感覚で操作できるものも増えてきてるよ(例えばiPADとか)」

この受け答え、相手からすれば「知らねーよ」だろ。世間話に信憑性や正確さなぞいらん。
>>282友も頭を使うのが面倒で、感情だけで振舞うのがラクだからそうしてるんだろうが
双方ともに友達選べってこった

287 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 02:37:06 ID:NW8avzhi
>>282
その友人の物言いだと日本人は議論もできない馬鹿ばかりになるので、その友人は頭が
弱い子だと言う事で。

288 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 17:22:55 ID:Tr3U784w
この友人の会話はなんでいつもつまらないんだろう?って分析してみた。
あからさまには出さないけど根底にかならず「自慢」が隠れているからだと気付いた。
だから会話に生産性が無いっていうか、話題が広がらないっていうか。
最終的には自尊心をくすぐられたいだけなんだろうな。

289 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 00:13:37 ID:M9bczSup
>>282=288?

そんな後出しはウザイ。

290 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 01:39:29 ID:s/0bl5fT
友人に「月曜日○○ちゃんと○○ちゃんと遊ぶんだけど、どう?」
とメール送っても一向に帰ってこない。
最近急にメールを無視してくるようになったから嫌われてないか心配。
花火行こうって話をしてたけど、花火まであと2日しかないのに
予定立てようにも立てられなくなってきた。

電話したら余計に嫌われる気がするけど、原因が知りたい…。
自分にとってすごく大切な友達だから、仲良くしたいんですが
アドバイスや意見をくれるとありがたいです。


291 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 01:41:25 ID:s/0bl5fT
↑訂正

正確には「○○ちゃんと○○ちゃんと一緒に遊ぶんだけど、一緒にどう?」
でした。


292 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 01:56:08 ID:jdVjMB3Y
そういうのはたいてい相手が忙しいか、計画を立てる必要性がないと思っている といったところか
「えっ花火見て適当に屋台見るだけっしょ 集合だけ時間と場所決めてあとはノリじゃね」とか思っているのだろう
多分俺自身はそうする

293 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 12:33:41 ID:+xAwDfk+
ミクシイとかブログ見てくれてるであろうで接してくるのが鬱陶しい。
独り言とはいえ公開してる以上、
特定の人間が読むのを視野に入れた上での自慢やアピール。

散々リア充寝てないアピール日記の翌日、
こっちから「最近寝てないんだって?」なんて言ってやると、
「えっ?あっ日記読んだんだ」ってしらじらしい。

294 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 12:52:31 ID:nTVQVSMI
友人関係での悩み。

最近、MとKという友人と仲良くなりはじめて、MとKと私で夕飯を一緒に食べたりすることがある。
MとKは男性、私は女です。

二人は元々仲が良く、「ばっか、お前馬鹿じゃねーのw」みたいな感じで会話するんだけど、
私はあんまりそういうノリが好きじゃなくて、お互い少し距離を置いて丁寧に接したいと思ってるし、
それを実践してきて今までは上手くいってた。
(もちろん色々な関わり方があるのは分かってるし、私の考えがベストだとは思ってない。)

Mと私だけのときは、私の考えに近い感じで関係を作れてると思ったんだけど
MとKが揃うと、ふたりがずっと上記みたいな感じで喋ってて、私は時々しか話さない。
二人の会話は楽しいし、二人ともとても好きだし、私はそれでも全然かまわないんだけど、
二人からはノリの悪い人って認識があるみたいでちょっと悲しい。

二人がネタを振ってくれても、私は対応しきれないことがしょっちゅうで、
「のってくれないんだなー」って認識されている。
のってないんじゃなくて、本当にのれないだけ。無理なんだ。
もっと一緒に居れば多少は改善されるかもしれないけど、私自身これ以上はノリが良くなれないと思う。

二人ともすごくいい人で、私はもっと仲良くなりたいけど、どうするのがいいでしょうか?
私はこういう立ち位置でもやっていけるでしょうか
男女の違いもあると思うけど、友人としてうまくやっていきたいです。

295 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 15:09:21 ID:+DUAQDlp
別にそのままでいいんんじゃない?
「そういうのに乗らない人」で認識されるのが悪いこととも思わない
早めに諦めてもらっって気にしない方が楽だよ
もしそう思いきれないか、ノリを求められ続けるなら諦めてMとだけ仲良くしたらいいと思う
個人的な意見だけど男友達は気が合うか、気が合わなくても話しててラクぐらいじゃないと難しい
一方が相手を楽しませる関係は続かないし、どちらかが無理しても駄目

296 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 16:27:39 ID:/zULD8WH
友人が俺親のコネあるから就活余裕だしwwwって言ってる
んでよくよく話を聞けば母親が地銀で働いてたことがあるとかどうとか
お前それコネっていうのか?言いたか無いがお前のお母さんヒラだったろ?
お前の母親の同僚が昇進していたとして、お前の就職の面倒を見てくれるっていうのか?
「お前は就活するんだろうね〜wwwでもおまえじゃ無理だと思うね〜www」って
俺にはお前の話を信じることの方が無理だ 早いうちに目を覚ませ

297 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 21:30:36 ID:Hh4CA17n
学生時代の友達(2人)に会うのが億劫。

自分は、土日出勤あり/不定休で夜勤のある仕事。
友達は平日出勤の土日休み。
たまには遊びに出かけようという事になって、日曜に休みをもらった。
だけど前日は夜勤で、当日午前中は起きられない。
そのため「午後から合流するよ」と言ったら
「どうせなら午前中から行きたいから、出かけるのはまた今度にしよう。
その代わり、集まって具体的な計画を練ろう」と言われた。

気遣ってくれてるのは分かるけど
土日に休みもらう(且つ、前日に夜勤を入れない)なんて
そう気軽にできることじゃないから
簡単に「またの機会に」と言われても…とか思ってしまった。
自分のせいで計画が延期になったみたいで気詰まりだし。
就職してから、お互いの比べ合いばかりで昔ほど無邪気になれないし
正直、面倒くさい。
…単に最近疲れてるだけかもしれないけど。

298 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 23:52:49 ID:72IpACds
>>297
俺の胸の中で休め

299 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 09:46:58 ID:ooLUuBst
>>298
おにい…

300 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 12:56:28 ID:aBNyYV5k
お、俺もいいかな…。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 21:33:01 ID:DA7HAapU
俺の胸の中で休んでも良いぞ
こっちの胸は甘いぞ

302 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 00:29:14 ID:goPHYs43
私の友人。

言葉遣いがおかしい。
ことわざや慣用句の言い間違え、メールの誤字は当たり前。
意味はよく分からないけど、言いたいから使っているという感じ。

数年前からめちゃくちゃな関西弁を使うようになった。
「○○ちゃん、ここにいててね」
「○○って人がいてて〜、」
いてていててうるさい。
西日本の言葉がごちゃまぜになって、さらに「そんな方言ないぞ」と
思うような変な言い方までする。

少しだけフランス語が分かるが、フランス語が全く分からない私にまで
フランス語を使う。 (続く)

303 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 00:30:01 ID:goPHYs43
(続き)
人にすごく気を遣うくせに、こちらにまで気を遣わせるような事を
無意識にしている。
友人はワーキングホリデーでフランスに1年間いた。
その時に会いに行ったのだけれど、
列車のきっぷ代やホテル代ごはん代など、私の分まで無理やり払おうとする。
私が事前に立て替えておいた分は、私が寝ている間にわざわざレートを調べて
小銭まできっちり返された。
私は働いていて、友人はバイトはしていたけれど休暇で滞在しているのだから
そこまでしてほしくなかった。
しかも、私には気前よくいろいろしてくれるくせに、
レストランの水が有料だと飲まないし、
一緒にご飯を食べていてもサラダだけしか頼まないし、
もっとバイトしなきゃ、などお金に困っているような話題をしたりした。
友人に立て替えてもらっていたお金を払おうとしても
怒って受け取らないので、
帰国する時部屋にこっそり置いてきてやった。

それからもう二度と会わなくてもいいと思っていたけれど、
友人が帰国した時はうれしかったんだ。
が、そろそろうんざり。

304 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 00:33:25 ID:BlY0Oeta
>>302
関西人だが、
>「○○ちゃん、ここにいててね」
>「○○って人がいてて〜、」
のどこがめちゃくちゃな関西弁なのかがわからない><

305 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 00:34:16 ID:xAPfg8d2
>>302がイテテ

306 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 01:52:27 ID:iaPAUiyQ
でも関西人でもないのに関西弁つかったりするヤツはたしかにうざい。
自分の周りではとあるバンドにハマった友人が
バンドメンバー全員大阪出身らしく、いきなり関西弁を使い出した。
関西出身じゃない自分でもわかるくらいおかしなコテコテすぎる関西弁w
おまけにブログも関西弁でわざわざ書いててアホかと。
遊んでても全部バンドの話に結びつけられるのが嫌になって自然と疎遠になったけど。

307 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 09:57:08 ID:IqYiowib
関西でもわざわざこてこての関西弁使う奴はうざい。
例えば「たくさん」の事を「ようさん」って言うとか。

そいつちょっと変わってて、飲食店とかでも、
絶対メニューも書いてるまんま読む。
(す)んませー(ん)! かつおたたきぃってな具合で。
かつおのたたきって言えよみたいな。
そのまま読む時の発音も異常にくせがあってイラっとなる。

本日のおすすめ定食中華スープ付一つ・・・とか
聞いてるほうが息切れしそう。もちろんこてこての関西弁調で。

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